M For Maman

Nouvelles en vrac

2010-07-25T20:22:00.002-04:00

Après deux mois en compagnie de ma merveilleuse mademoiselle C., je peux enfin dire que je commence à la connaître. On a une petite routine d'établie depuis que G. a recommencé à travailler et j'apprends à différencier ses sortes de pleurs.

C. est un bébé magnifique! Elle est un peu plus difficile que ses grands frères l'étaient mais, dans l'ensemble c'est un bébé adorable (si on oublie quelques soirées par-ci par-là où il n'y a vraiment rien mais rien qui la calme). Elle grossit à vue d'oeil et T. et E. aiment bien prendre soin d'elle.

T. commence l'école en septembre et je n'en reviens toujours pas! Le temps a passé tellement vite! Hier, on m'apprenait qu'il ne survivrait peut-être pas à sa première journée de vie et aujourd'hui, il s'en va apprendre à lire et à écrire!!! C'est fou!

E. est encore dans sa phase de deux ans bien affirmée! Il m'aime de temps en temps mais pas toujours. Ce soir, c'était un soir sans amour... Y a que papa qui est gentil. J'apprends à contrôler ma tristesse devant lui. J'attends que ça passe. J'attends qu'il me pardonne de le délaisser plus souvent qu'avant pour m'occuper de sa petite soeur. Il y a quand même des moments où il me lance des 'je t'aime' bien sentis et ce sont ces moments que j'essaie de garder en tête. La semaine dernière, après une crise apocalyptique, il a fini par s'endormir blotti dans mes bras et je l'ai bercé longtemps après pour profiter de ce petit moment d'abandon total de sa part. C'est fou comme ça peut me manquer!!

Moi je vais bien. Relativement bien. J'essaie d'accepter que je ne peux pas tout faire en même temps. Que je ne suis pas une mère exemplaire. Que je n'entrerai pas dans mes jeans préférés de sitôt. Et j'essaie de me reposer du mieux que je peux. Encore une semaine avant les vacances de G. Nous passerons tout le mois d'août en famille et j'ai vraiment hâte!

Alors voilà! Rien d'autre à déclarer pour l'instant.

C

2010-05-28T21:10:00.001-04:00

Le 13 mai vers 5h30 du matin, je me suis sérieusement demandé dans quoi je m'étais embarquée. De toute ma vie, je crois sincèrement n'avoir jamais été aussi nerveuse. J'étais passée par là deux fois mais l'idée d'une troisième césarienne m'effrayait au plus haut point. Le 13 mai, j'ai embrassé mes fils et j'ai pensé pendant quelques minutes que c'était la dernière fois qu'ils me voyaient vivante. J'ai un peu tendance à dramatiser les situations et à toujours envisager le pire. Bref, le 13 mai au matin, je l'avoue, je regrettais amèrement l'aventure d'un troisième bébé.

Le 13 mai à 8h48, bébé C. est sortie de mon ventre. Le 13 mai à 8h49, j'ai dit à G. que c'était pour ça qu'on s'était embarqués là-dedans finalement et j'ai recommencé à respirer et à sourire! C. est magnifique, toute chevelue et toute dodue comme ses deux grands frères. 9 livres et 22 pouces de pur bonheur! Les garçons sont ravis d'avoir une petite soeur à protéger. T. me fait la morale quand elle pleure parce qu'il trouve que je ne la caresse pas assez. Il me fait aussi la morale si j'ai le malheur de laisser ma fée dans son parc au rez-de-chaussée et d'aller chercher un truc à l'étage : Ça prend un adulte avec elle bon!!! On ne laisse pas C. seule bon!!! Et E. lui fait jouer son mobile (d'abord pour son propre plaisir à lui mais quand même aussi pour sa petite C. comme il l'appelle), il veut la bercer, il la cherche, garoche toutous et suces dans son parc. Bref, mes fils sont de supers grands frères!

Les nuits sont courtes, mes vêtements sont tous trop petits, j'ai les pieds enflés mais on nage quand même en plein bonheur!

Perte...

2010-05-05T14:44:00.005-04:00

Depuis le début de l'année, mon beau-père, que j'adorais, était gravement malade. Depuis le 25 avril, il ne l'est plus. Ses souffrances sont terminées et il peut maintenant reposer en paix. Les funérailles sont passées, la poussière retombe tranquillement et c'est là que le deuil commence. C'est là que je prends conscience que mes fils et que ma fille n'auront plus de grand-père. Que je prends conscience que je ne l'entendrai plus jouer de l'harmonica pour ses p'tits gars. Que je ne l'entendrai plus raconter ses histoires, toutes plus intéressantes les unes que les autres. Que je prends conscience que mon G. est devenu, tout comme moi, orphelin de père. C'est là que je suis triste et que je saisis tout l'impact, toute la place qu'il avait dans mon coeur.

Ce matin, T. m'a fait pleurer. Alors que je préparais le déjeuner dans la cuisine, il s'est mis à raconter son rêve de la veille à E. Il lui a dit : "E. Tu sais pas ce que j'ai rêvé hein!? J'ai rêvé que grand-papa André, il n'était plus mort, qu'il n'était plus malade et qu'il n'était plus à l'hôpital." J'ai éclaté en sanglots... Il semblait si heureux!!! Il est arrivé en courant dans la cuisine pour me raconter et je lui ai demandé ce que grand-papa faisait dans son rêve. Il m'a dit : "Rien, il est juste venu à côté de moi et il m'a dit bonjour." T. m'a ensuite demandé, les yeux pleins d'espoir : "Peut-être que c'est vrai hein maman? Peut-être qu'il n'est plus mort et qu'on va le revoir chez Nicole hein maman?" J'ai tenté de lui expliquer que ce qui le gardait vivant, c'était le fait qu'on pensait à lui, qu'on rêvait à lui et qu'on se rappelait des souvenirs de lui mais qu'on ne le reverrait plus...

Difficile...

Dans moins de deux semaines, ça va faire 10 ans qu'Augustin nous a quittés. 10 ans et pas une journée ne passe sans que je ne pense à lui. Et je sais qu'il en sera ainsi pour André aussi. Et j'espère que mes fils en garderont le souvenir aussi longtemps.

Dans moins de 10 jours, je vais bercer ma puce... Et cette pensée parvient à panser bien des choses...

Voilà.

Jour J

2010-04-24T13:52:00.002-04:00

Depuis environ 4 mois, je sais que ma fée, ma troisième et dernière créature sera dans mes bras le 13 mai. Ma césarienne est planifiée depuis longtemps et pour mes deux premiers accouchements, je n'ai eu aucun travail avant terme. Pas de dilation, pas d'effacement du col. Rien. Niet. Nada.

Mais là... Le 20 avril, lors de mon rendez-vous de routine chez le doc, j'ai appris que j'étais déjà dilatée de 2 cm et que mon col était effacé à 80%. Résultat, quand j'ai demandé au doc si G. pouvait quand même assister au show de Mark Knopfler à Montréal le 30 avril elle a pouffé de rire en me disant que oui puisque je serais probablement déjà sortie de l'hôpital avec Miss Cabriole à cette date... Panique totale!!!! Non! Non! Non! Elle doit naître le 13, mon rendez-vous est pris à l'hôpital et tout et tout... Et G. et moi, dans notre grande smoothitude n'avons rien de préparé pour son arrivée... Jamais je n'ai envisagé qu'elle puisse arriver avant le 13! Chez-nous, on fait des 13 bon! Les deux garçons sont du 13 et ma fille aussi doit l'être!!! Depuis le 20 avril, je suis donc en mode repos (pas tellement mon genre et pas tellement capable de m'arrêter...), j'ai préparé ma valise, j'ai lavé le linge de la petite, fait une sauce à spaghetti et des pains de viande, acheté les trucs de base qui manquaient, etc. Mais... Je ne suis toujours pas prête!! Là! Tout d'un coup, je réalise que je vais encore une fois être ouverte, que la sortie de l'hôpital sera difficile, que la douleur de la césarienne va revenir, que je vais avoir une péridurale qui me fait toujours peur, que j'aurai de la difficulté à marcher, que je ne pourrai pas prendre de bain pendant minimum 6 semaines (je suis complètement, totalement accro aux bains, j'ai besoin de mon bain, je hais la douche!!!) et je panique!!!!!! Je ne suis pas prête!!! Je ne veux pas accoucher!!!

D'un autre côté, je n'en peux plus d'attendre de faire la connaissance de ma fille! J'ai hâte de la voir, de la sentir, de la serrer dans mes bras. J'ai même hâte de l'entendre pleurer et hurler sa frustration lors des premiers bains.

Alors voilà. J'ambigute du sentiment! Je suis mixed-emotion. Entre joie et panique et tristesse et tout! Dans moins d'un mois, je ferai un deuil de ma bedaine. De ma dernière bedaine à vie!!! Dans moins d'un mois, mes fils auront une petite soeur que T. appelle déjà affectueusement 'LA' p'tite soeur et que E. appelle le bébé.

C'est tout!

T.

2010-01-17T21:12:00.002-05:00

T. est un magnifique petit bonhomme qui me fait rire à gorge déployée assez souvent. Ses dernières blagues :

Alors qu'il se promenait avec Ice-Bat, sont toutou fétiche, il me lance un :

"Maman, sais-tu comment il s'appelle le frère de Ice-Bat?"

(Moi, feignant d'ignorer que le dit Ice-Bat avait un frère...) : "Non, il s'appelle comment?"

"Ice pack..."

Écrite elle est moins drôle mais sortant de la bouche de mon bout de choux, elle était pissante.

Ce soir, alors que sa petite soeur en devenir me labourait l'intérieur de coups de pieds, j'ai mis la main de T. sur mon ventre et je lui ai demandé :

"C'est ta petite soeur qui me donne des coups de pieds, est-ce que tu la sens?"

Sa réponse? :

"Oh oui maman! Ça sent bon hein!?"

Cute non?

C'est tout :)

Ma créature!

2010-01-08T11:43:00.002-05:00

Ça y est! Je connais maintenant le sexe de la petite créature qui fait son nid dans mon ventre! Après moult hésitations sur la question de savoir ou de ne pas savoir, la curiosité et la pression des grands-parents l'ont emporté!

Nous aurons donc une petite fée en mai prochain! C'est ce que j'espérais, question de rebalancer le côté féminin de la famille! Girl power!!! Les grands-parents sont aux anges, T. et G. sont aux anges et E. s'en fout un peu. Il ne réalise pas vraiment qu'il y a un bébé qui va bientôt s'ajouter à sa famille.

Et moi là-dedans? Je flotte parce que les résultats de l'amniocentèse étaient tous normaux, j'aurai donc une fée avec tous les bons chromosomes et tous les petits morceaux aux bonnes places et je me considère extrêmement chanceuse. Je ne peux imaginer la douleur que j'aurais ressentie en apprenant qu'il y avait un problème avec ce petit être que je chéris depuis que je le sais en moi.

Donc... Qui dit fille dit : Course dans les boutiques pour acheter des vêtements de fille... Je ne sais pas si je l'ai déjà mentionné, mais mon côté féminin n'est pas exploité à son plein potentiel... Je ne suis pas bijou, je ne suis pas maquillage et je ne suis vraiment pas rose... 1ere boutique, 1er constat : Une fille, c'est rose! J'ai dû faire 10 ou 15 boutiques et tout ce que j'ai réussi à dénicher c'est un mignon petit pyjama sans frison, sans dentelle, sans trop de rose (il y en a un peu quand même, mais c'est un beau rose). Bref, je sens que la garde-robe des premières années de ma puce sera majoritairement constituée des vêtements de ses grands frères, le temps que je me fasse à l'idée qu'une fille, c'est rose...

Alors voilà! Je serai maman d'une puce et j'ai de la misère à l'imaginer! :)

Nostalgie

2009-12-14T11:01:00.001-05:00

L'approche du temps des fêtes me rend toujours nostalgique. Cette année, avec la petite créature qui m'étire le ventre, cet état se trouve décuplé! Ce matin, avec la jolie neige qui recouvre enfin le gazon, j'ai comme le coeur plein de petits papillons! Je pense à mon père, je pense aux Noëls de mon enfance, je pense à ma Simone, à mon Antonio... Et pour une fois, pour une rare fois, j'y pense avec un vrai sourire avec de bons souvenirs, j'ignore le fait qu'ils ne sont plus là, je ne fais que penser à eux et sourire.

À mon Augustin qui ne se lassait pas d'écouter Rock'n'roll wolf avec ma soeur et moi la semaine qui précédait Noël. À mon Augustin qui mettait tellement de lumières dans les fenêtres qu'on ne voyait presque plus dehors.

À mon Antonio qui s'était rasé la barbe parce que je refusais de l'embrasser sur sa joue trop piquante. À mon Antonio qui me faisait toujours une place sur ses genoux le vendredi soir et qui lisait son journal en s'arrêtant quelque fois pour m'appeler sa petite colleuse.

À ma Simone qui nous répétait sans cesse qu'elle mettait tous ses sous noirs dans un cruchon pour un jour nous acheter un cheval qu'on mettrait au sous-sol pour ne pas qu'il gêle l'hiver.

Voilà! Tranche de vie!

Répartie

2009-10-30T12:39:00.002-04:00

Ce matin au déjeuner, je demandais à T. quel costume il allait mettre pour aller à la garderie. De pirate qu'il me répond. Et E. quel costume il va mettre? De tttlouuuuwn que E. me répond. Et maman, quel costume elle va mettre? Le plus sérieusement du monde, E. me regarde et me demande : De bain?

Que faire!?

2009-10-27T12:11:00.004-04:00

Je reviens d'un rendez-vous annuel chez le médecin avec mon beau grand T. qui pousse et qui pousse tellement vite!!! Je suis partie ce matin, le coeur léger, me disant qu'un petit rendez-vous de routine c'était quand même le fun, que ça me donnait un petit moment privilégié seule à seul avec mon fils... Petit moment privilégié qui fût de très courte durée... Aussitôt entré dans la clinique, il a spotté la salle de jeux avec toutes les voitures de course et il s'est éclipsé à la vitesse de Flash McQueen... Je disais donc : Je suis partie le coeur léger et je suis revenue la tête pleine de questions...

T. est top shape! Il se développe bien, son langage est parfait pour son âge, tout baigne, quoi! Alors que je me levais pour remettre mon manteau... Alors que je me disais que j'avais réussi à éviter la fameuse question qui tue... Alors... Le doc a choisi ce moment pour me lancer un : "Si tu me posais la question, je te dirais oui sans hésiter". Je ne l'ai pas posé la question!!! Je ne voulais pas vraiment en entendre parler!! Je me suis rassise (réassise? rassis?? J'ai reposé mes fesses sur la chaise) et je lui ai demandé pourquoi? Pourquoi je le ferais? J'ai dû mentionner au cours de la conversation que j'étais enceinte de quelques semaines (UN SCOOP BY THE WAY!!! JE SUIS ENCEINTE!!! T. eT E. vont avoir un nouveau petit frère ou une nouvelle petite soeur en mai prochain!!! ON OUVRE LES PARIS. J'AI TOUT MISÉ SUR UN GARÇON!!)

Bref, au moment où j'ai mentionné ma grossesse, le médecin m'a dit qu'il n'en revenait pas que je me pose la question. Que c'était presque mon devoir de le faire! Pour me protéger, pour protéger bébé en devenir, pour protéger ma famille...

Alors voilà! Je suis assise à mon bureau, incapable de me concentrer sur la pile d'anomalies qui m'attend. Je ne pense qu'à ça. Je pèse le pour et le contre et pour l'instant, j'ai un gros contre...

Pourquoi? Moi, enceinte de 11 semaines, je me fais fortement recommander d'attendre (si jamais je décidais d'opter pour...) la version sans adjuvant du vaccin contre la AH1N1 pour plus de sécurité. Pourquoi alors devrais-je faire vacciner mes enfants avec la version AVEC adjuvant sans crainte!? Pourquoi devrais-je faire vacciner mes enfants avec quelque chose de peu recommandé pour moi? Pourquoi devrais-je faire vacciner mes enfants qui n'ont jamais au grand jamais eu de grippe? (À cette question, mon doc m'a demandé pourquoi j'avais une assurance automobile si je n'avais jamais eu d'accident de voiture et je me suis tue... Un peu à courts d'arguments.)

Bref... Je ne sais plus quoi faire et le temps presse pour une décision sembe-t-il! Comble de malheur : G. a changé d'emploi et il n'a pas d'accès web, donc pas moyen de lui faire connaître mes craintes, mes doutes et mes questions, là, tout de suite!!! Grrrrr!!

Halloween

2009-10-26T12:10:00.001-04:00

Hier après-midi, je préparais les sacs de bonbons d'Halloween et T. est venu me rejoindre au salon.

Quand il a vu la montagne de sucreries qui s'empilait sur le divan, il m'a demandé : "Mais!!! Maman!!!! Est-ce que tu es allée dans les maisons ramasser des bonbons!?"

Je lui ai répondu que non, que ces bonbons, ce sont ceux que nous allions donner aux enfants qui allaient venir le soir de l'Halloween.

"Oh!" Qu'il m'a dit... "Mais... Maman... On n'a pas besoin d'aller en chercher nous, on en a déjà plein des bonbons, on pourrait en garder un peu pour nous?"

"Mais non" lui ai-je répondu... "Nous, on va aller en chercher dans les autres maisons..."

N'y comprenant plus rien, il m'a regardée et m'a dit : "De toutes façons, moi j'aime pas ça des bonbons! Je peux écouter un Toc-toc-toc avec toi?"

Un peu de culture

2009-08-26T11:00:00.001-04:00

Lors de la collation à la garderie, l'éducatrice de T. expliquait au groupe qui était Barack Obama, où il vivait, ce qu'il faisait, etc.

Commentaire de T. à la fin de la discussion :

"Mais Mickael Jackson, il est moooooooooooort!"

Indochine

2009-07-15T12:11:00.000-04:00

Hier soir, j'ai vécu un de mes milliers de rêve d'adolescente!

Hier soir, pendant près de deux heures, j'ai eu la chance d'avoir 17 ans à nouveau!

Hier soir, j'ai vu Indochine en spectacle pour la première fois de ma vie. J'aime Indochine depuis toujours! La toute première cassette que j'ai achetée c'est "Indochine au Zénith" et je l'ai usée jusqu'à la corde! Mon premier fantasme masculin, c'était Nicolas Sirkis! Je me souviens que quand j'avais 17 ans, ils étaient venus donner un spectacle gratuit à Chicoutimi et que ma mère m'avait interdit d'y aller sur le pouce! Et elle n'avait pas voulu prêter sa voiture à mon copain de l'époque pour que je puisse y aller! Les larmes que j'ai versées!!! C'était à la sortie de l'album "Le Baiser", un album que j'ai adoré et que je connais encore par coeur!

Bref, hier, après 18 ans d'attente, je l'ai eu mon show d'Indochine! Et Dieu que c'était bon!!! Ils ont refait les grands classiques, même Miss Paramount y est passé! Les tzars, 3 nuits par semaine, 3e sexe en duo avec Coeur de Pirate (que j'adore!!!), Canary Bay et même des fleurs pour Salinger que j'avais complètement oubliée! (C'est cette chanson qui m'a fait découvrir l'Attrape-Coeur, qui allait devenir le livre fétiche de mon adolescence, j'ai dû le lire au moins 30 fois!!)

Comblée! Je suis comblée!! Et Nicolas est toujours le même! Il n'a pas changé d'un poil!

Retour au bercail

2009-07-08T12:31:00.011-04:00

Voilà! Notre voyage est terminé! Nous sommes rentrés au pays depuis moins d'une semaine. Je parle pour moi en disant que mon coeur est un peu resté en France. On a vu tellement de belles choses en trop peu de temps!!!

Les enfants ont généralement bien fait ça! E. s'est découvert une passion sans limite pour les cailloux et T. pour les promenades interminables! Je réitérerais l'expérience avec mes deux bambins n'importe quand!!

En résumé (à mon humble avis... Pour connaître la liste de G. Va falloir attendre qu'il se créée un blog...) :

Les plus du voyage (Dans le désordre et en oubliant sûrement plein de choses!!!) :

* G. était heureux comme un gamin de 5 ans quand il a conduit sur les charmantes petites
routes de la Provence!

* La température était parfaite! Du soleil et encore du soleil!!

* Les yeux des enfants quand ils ont vu la Méditerrannée! Et E. qui a été affectueusement renommé Godzilla par son papa quand il s'est mis à détruire tous les châteaux de sable qui se trouvaient sur son chemin!!

* Tout ce qu'on a vu!! Tout!

* La chance d'aller goûter plein de bon vin sur les vignobles!

* Le canard et les pains au chocolat!

* Cette confiserie (où j'ai un peu perdu la tête : La Cure Gourmande)

* Une boutique à Hyères où j'aurais tout acheté (je me suis contentée d'une jupe écoeurante, de deux chandails et du plus beau sac du monde!!)

Plus grande surprise :

* Honnêtement, je ne pensais pas que Paris m'enchanterait autant!
J'ai adoré Paris! Quelle ville merveilleuse!! Et les parisiens, contrairement à ce qu'on nous avait dit, nous ont beaucoup aidé quand ils voyaient qu'on avait un peu de misère avec nos bagages!

Plus belle ville :

* Arles! Wow! En voyant cette ville, j'ai tout de suite eu envie de me prévoir un autre voyage, en Italie cette fois! J'ai adoré l'ambiance et la beauté de cette ville!

Plus beau village :

* Saint-Cirq-Lapopie! Y a pas que le nom qui est joli, le village est extrêmement charmant!!!

Ville la plus décevante :

* Carcassonne : La Cité est magnifiquement conservée, c'est splendide mais vraiment, vraiment trop commercial. Là où il pourrait y avoir un cachet exceptionnel, il y a une boutique de souvenirs qui brise tout... Mais bon, venant d'une touriste c'est plus ou moins pertinent comme déception!

Les moins du voyage :

* La 1re expérience de TGV de E. qui a refusé de dormir et qui a sans doute versé ses plus chaudes larmes du voyage... 3 heures et demi avec un bébé épuisé et en larmes, c'est long longtemps!

* Le manque de temps! Faudrait dire aux parisiens qu'il y a beaucoup trop de choses à voir dans leur ville, s'ils en enlevaient un peu, on aurait le temps de tout voir en 4 jours!!!

* E. et T. se sont fait dévorer par les moustiques sur la Presqu'île de Giens!!

* Le manque d'escaliers roulants!!! Deux valises, deux poussettes, deux enfants et des sacs à trimballer dans des escaliers qui n'en finissent plus c'est parfois un peu ardu...

Le choc du retour :

* Le temps gris et le compte de carte de crédit!!!

* La fouille aux douanes en arrivant au Québec et la menace du douanier de me coller une amende de 200$ pour une putain de pomme que j'avais oublié de jeter...

Les pour, les contre

2009-06-08T12:00:00.001-04:00

Depuis que G. et moi avons pris la décision de faire notre part pour repeupler la planète, nous nous sommes toujours dit que nous voulions trois enfants. Le temps est venu pour nous de prendre la décision finale et j'ai commencé à peser les pour et les contre. Qui l'emportera???

Dans le coin gauche pesants pour beaucoup dans la balance : Les POUR

* J'ai eu deux très belles grossesses, j'ai adoré sentir les mouvements d'un bébé dans mon ventre. J'ai adoré me flatter la bedaine et lui chanter des berceuses. J'ai adoré pouvoir manger des litres de crème glacée sans me sentir coupable! La possibilité de revivre ces moments une dernière fois m'enchante!

* Une autre paire de petits pieds à bécotter! Un autre petit paquet à bercer et à cajoler!

* Quand T. me regarde et qu'il me lance un : "Maman? Sais-tu jusqu'où je t'aime? Jusqu'au plus haut que le ciel!" Dans ces moments là, ce n'est pas un que j'ajouterais à la famille, c'est 15!

* Quand E. me voit arriver et qu'il se lance contre mes jambes (en essuyant son petit nez morveux dans ma jupe) et qu'il crie : "Maman! Maman! Maman!" Dans ces moments là, ce n'est pas un que j'ajouterais à la famille, c'est 15! (Je sais que c'est une répétition du point 3 mais ça compte pour beaucoup quand même)

*Quand mes deux amours se paient des fou-rires, quand ils s'amusent ensemble, quand T. offre son aide à E., quand E. cherche T....

*Un 100$ de plus par mois pour m'acheter des gâteries, gracieuseté du gouvernement! Hé! Ho! Je ne suis pas sérieuse, non mais pour qui me prenez vous!?

*Chez-moi, nous ne sommes que deux. Je me souviens que plus jeune, j'aurais aimé avoir en plus un autre frère ou une autre soeur. Me semble que trois, c'est un beau chiffre.

Dans le coin droit, pesants aussi pour beaucoup dans la balance : Les CONTRE

*Un 3e bébé implique une place supplémentaire dans la voiture. Place que l'on n'a pas pour l'instant... Ça implique donc... L'achat... D'une minivan!!! Non! Horreur! Eurk! Je le sais que c'est pratique une minivan, je sais pertinemment qu'on n'aura presque pas le choix d'en avoir une si on fabrique un autre bébé mais je refuse de me le rentrer dans la tête pour l'instant.

*La maison n'est pas très grande, un 3e enfant implique que T. et E. seront dans la même chambre jusqu'à ce que T. soit assez vieux pour prendre la chambre du sous-sol. Ils vont se piler dessus parce que les pièces à l'étage n'étaient pas pensées pour accueillir deux enfants dans la même chambre.

*Les jours où les deux pleurent et hurlent en même temps, honnêtement, je n'y vois que des points contre. Deux ou trois crises de larmes simultannées, ça épuise et ça gruge la patience.

*Un autre bébé, une autre césarienne. J'ai la trouille de me faire ouvrir une 3e fois. Je me souviens le mal du après, la difficulté à marcher pendant un bon mois, les picottements à la cicatrice... Eurk!

*Le retour des nuits presque blanches...

Total : Plus de POUR! G. t'es prêt?

811

2009-06-03T12:44:00.005-04:00

Petit E. devient grand et il prend un malin plaisir à voler les jouets de son grand frère. Son plus grand plaisir est sans aucun doute de partir à la course après avoir commis un de ses larcins. Mal lui en pris lundi soir... Après avoir chippé une petite voiture à T., il s'est sauvé en courant, s'est empêtré les pieds dans mes souliers qui n'étaient pas bien rangés (lire ici : qui trainaient) et est allé se cogner le front (lire ici : se péter solidement la yeule) contre la première marche de l'escalier. Instantanément, son front est devenu d'un bleu violacé qui n'augurait rien de bon et il s'est mis à enfler à la vitesse grand V. De toute sa vie, je ne l'avais jamais vu pleurer autant! Il refusait qu'on lui touche et semblait vraiment en grande détresse.

Environ 7 minutes après l'évènement qui allait chambouler les plans de ma soirée, E. dansait dans le salon en mangeant des céréales et en faisant des bye-bye à toutes les voitures qu'il entendait passer dans la rue. J'ai quand même appelé le 811 pour me faire rassurer, je m'attendais à ce qu'on me dise quelque chose du genre 'Appliquez de la glace, donnez un bisou, une suce et une doudou et ne vous en faites plus'. Nope... J'ai plutôt eu la version drame : "Madame, votre enfant peut faire une commotion cérébrale à tout instant! Vous devez vous rendre à l'hôpital immédiatement! Vous devez le réveiller aux 4 heures et ce pendant 72 heures. Votre enfant a besoin d'examens neurologiques approfondis afin de s'assurer que le cerveau est intact!" À ma question : "Euh... Mais là, il est dans le salon, il danse et il chante et il dit bobo-boum, n'est-ce pas un signe que tout est plutôt sous contrôle?" on m'a répondu : "Non madame! Il peut convulser à tout instant au cours des trois prochains jours et son état peut se dégrader rapidement..."

En panique, je suis partie à l'urgence. On m'a accueillie rapidement, j'ai expliqué mon cas et l'infirmière avait l'air de se demander si elle ne devait pas m'interner pour avoir amené mon fils pour une puck dans le front (c'était quand même une méga puck!), bref, voyant que je mourrais d'inquiétude et que j'avais pris très au sérieux toutes les conséquences possibles de cette chute, elle m'a proposé de rester en observation avec bébé le temps qu'un médecin soit disponible. Deux heures plus tard, après que E. ait tenté de charmer tout le personnel hospitalier avec ses coucous et ses clins d'oeil (des deux yeux en même temps). Après que tous les patients de la salle d'attente soient devenus ses amis comme il le dit si bien. Après que j'aie eu le temps de douter de la pertinence de ma présence à l'hopital, un médecin m'a rencontrée. Recommendation du médecin : "Madame! Allez coucher votre enfant, il est fatigué après avoir autant joué et autant couru dans l'hopital, n'appelez plus le 811 pour une chute, ils vont toujours vous envoyer d'urgence ici! Si votre enfant ne présente aucun signe d'altération du comportement, s'il ne s'évanouit pas, s'il ne vomit pas, il est correct." Nous sommes donc repartis, E. triste de quitter tous ses nouveaux amis et moi, soulagée et en rogne contre l'infirmier qui m'a fait penser que mon fils allait mourir dans les prochaines heures!

Medley

2009-06-03T12:44:00.001-04:00

Après deux reproches consécutifs sur le fait que je n'écris pas souvent, me revoici sur le blog pour donner quelques nouvelles de moi.

Non, je n'écris pas souvent. Pourquoi? Je ne sais pas, la vie suit son cours, tout roule et dans ce temps-là, je n'ai pas grand chose à dire. Mais bon, j'écris quand même aujourd'hui.
Nous partons pour la France dans moins de deux semaines et je ne tiens plus en place! Je dors beaucoup moins bien quand je nous imagine dans le métro de Paris avec deux poussettes, deux enfants et deux valises à trimballer. Je dors beaucoup mieux quand je nous imagine dans le petit appartement que nous avons loué sur la Presqu'île de Giens pour la dernière semaine de notre périple. Une semaine à deux pas de la Méditerranée et face à l'ile de Porquerolles! Wouah!!! Entre les deux, nous visiterons Lascabanes, Cahors, Carcassonne, Toulouse, Arles, Avignon et j'en passe. Vivement le voyage!

Sinon, j'ai vieilli il y a un peu plus d'une semaine. D'un seul coup mon taux de fertilité a diminué de 7% selon les statistiques. D'un seul coup, je suis passée dans une catégorie d'âge supérieure dans les sondages. D'un seul coup G. s'est remis à me chanter des chansons me rappelant que je suis plus vieille que lui (de 3 vulgaires petits mois!!!). D'un seul coup, les cheveux blancs ont envahi ma tête. On fait quoi pour remédier à tout ça? On sombre dans la déprime!? Oh que non! On appelle Pascale et on prend un rendez-vous pour une teinture et une nouvelle coupe de cheveux! On se commande le dernier Buffy en bd et le premier livre de la saga Twilight sur Amazon et le tour est joué, on oublie notre âge!!

Alors voilà pour les nouvelles brèves :)

Daniel Boucher

2009-04-16T14:38:00.001-04:00

Cet après-midi, Daniel Boucher me soufflait une tonne de questions (par l'intermédiaire de mon lecteur MP3 on s'entend... N'allez pas croire qu'il était derrière moi en train de me susurrer des trucs à l'oreille, et tout ça, pendant que je me tapais des analyses d'impact au boulot! Il fût un temps où cette perspective m'aurait fait frissonner, mais je trouve que l'artiste a tellement, mais tellement mal évolué qu'aujourd'hui, ça ne me laisserait ni chaude ni froide. Mais bon, le but de ce post n'est pas de discuter sur la présence ou l'absence de sex appeal de Dan Bou mais bien de répondre à ses questions qui méritent qu'on s'y attarde (surtout à l'approche d'un trentième (et quelques poussières) anniversaire!)

"Deviens-tu c'que t'as voulu?
Deviens-tu c'que t'avais vu?
Deviens-tu c'que t'aurais pu?
T'as-tu fait c'qu'y aurait fallu?"

Eh ben la réponse à toutes ses questions, dans mon cas, c'est un gros NON! Souligné et en caractère gras...

Deviens-je ce que j'ai voulu? Mais alors là pas dutout! Moi qui ai toujours cru qu'un jour je serais vétérinaire ou travailleuse humanitaire... Me voici rendue analyste en informatique... Un lien à trouver entre mes désirs et ma réalité? Nope, aucun.

Deviens-je ce que j'avais vu? Ma mère a jadis consulté une voyante qui elle, avait vu mon visage en frontpage d'un grand magazine... Probablement pour des réalisations grandioses à venir... Je ne sais pas si je deviens ce que j'avais vu mais je sais sans l'ombre d'un doute que je ne deviens pas ce qu'elle, elle avait vu!!! De mon côté, je me voyais... Je ne sais pas, je ne sais vraiment pas. Je répondrai donc non.

Deviens-je ce que j'aurais pu? Nope... J'aurais pu aller plus loin, j'ai eu l'occasion de devenir plus quand on m'a offert une année payée pour faire ma maîtrise. Offre que j'ai balayée du revers de la main parce que, sur le moment, ça ne m'intéressait pas le moins du monde. Des regrets? Oui, parfois, mais en général, non.

Ai-je fait c'qu'y aurait fallu? Pour devenir ce que j'aurais pu ou ce que j'aurais voulu? Nope, pas le moins du monde... Niet... Je n'ai pas fait ce qu'il aurait fallu. Des regrets? Non. Nenni!

Tout ça, on s'entend, ce sont des réponses au niveau professionnel... En général, dans ma vraie vie, ma vie off-boulot, ma vie humaine. Je deviens mieux que ce que j'ai voulu, que ce que j'ai vu et que ce que je croyais que j'aurais pu. J'ai fait ce qu'il a fallu. J'ai tout plaqué! Je suis partie de ma ville natale pour effacer une peine d'amour qui n'en finissait pas de s'éterniser et aujourd'hui, aujourd'hui je suis devenue tellement plus que ce que j'aurais pu imaginer!!! Des regrets? Jamais!! Jamais!! Jamais!!

Un simple oubli...

2009-03-24T15:15:00.004-04:00

Il y a quelques semaines, quelques mois peut-être, j'ai oublié E. dans la voiture en allant chercher T. à la garderie. Comment peut-on oublier son enfant dans la voiture s'exclameront certains!? Il faut vraiment être imbécile... Eh ben non, ça n'arrive pas qu'aux autres. Mon excuse pitoyable : J'étais stressée, complètement sortie de ma routine, ce n'est pas moi qui devais aller chercher T. à la garderie et E. ne faisait aucun bruit à l'arrière. Je l'ai oublié, carrément oublié. Je me suis rendue compte de son absence quand une éducatrice m'a demandé comment ça se passait avec E. Je suis sortie en trombe de la garderie et j'ai récupéré un petit E. qui ne s'était rendu compte de rien et qui souriait gaiement à ma vue. Temps écoulé : 5 minutes. 5 courtes minutes... 5 minutes qui auraient pû être 5 heures. Qui auraient pû changer le cours de ma vie, le cours de nos vies, qui auraient pû enlever celle de mon fils. Cette image, ce moment où j'ai pris conscience de mon oubli me reviennent souvent en tête et je dois, dans ces moments, me forcer pour arrêter toutes les idées noires, toutes les possibilités, tous les "Et si" qui martèlent mon cerveau.

Non mais oh! C'est qu'elle dramatise la Petite Maman! Je l'avoue, j'ai le sens du drame, c'est comme ça que je suis, je n'y peux presque rien. Mais en lisant cet article, j'ai encore pris plus conscience de ma chance... En lisant cet article, j'ai pleuré et j'ai compris. En lisant cet article, je me suis arrêtée et je ne l'ai pas terminé...

WashingtonPost

Est-ce un crime? Pour moi non. C'est une erreur, un oubli, lamentable, inexcusable, mais ce n'est pas un crime. Est-ce que c'est condamnable? On a beau dire que non. Un juge a beau déclarer un non lieu. Il reste que ces pères, ces mères, ils en prennent quand même pour perpète...

Parlons logistique

2009-03-02T21:40:00.002-05:00

G. et moi commençons à parler de la possibilité d'avoir un troisième tout petit. Ce matin, j'essayais de trouver le meilleur moment pour réaliser notre projet. Ici, je ne parle pas du moment de mon ovulation ou du prochain soir de pleine lune. Non, non, je parle du meilleur moment pour accoucher.

Pour moi, l'idéal serait d'accoucher en mars. Pourquoi? Parce que le printemps est arrivé en mars, parce qu'après avoir récupéré de la césarienne, je vais pouvoir sortir souvent avec bébé, faire de longues et belles promenades sous le soleil. Mais. Mais. Avec les garderies, c'est compliqué. Les places en garderie ouvrent en septembre. Tu refuses la place, tu descends sur la liste, aussi bien dire que tu perds ta chance. Donc, si bébé 3 arrive en mars, il devra entrer en garderie à 6 mois. 6 tout petits mois. No... No way... Bon. On oublie les projets de bébé printanier.

Septembre? T. est né en septembre et je trouve ça embettant pour l'école. T., il sera toujours le plus jeune de sa classe. Heureusement, jusqu'à présent, c'est un petit garçon qui apprend très vite et très bien. En plus, il est plus grand que la moyenne des enfants de son âge. Mais un autre bébé septembre? Hum... Pas certaine.

Novembre? E. est né en novembre et malgré le fait que E. est, avec T., la personne que j'aime le plus au monde, je dois avouer que... J'ai détesté accoucher en novembre. Les journées sont courtes, les promenades en traîneau ou en poussette sont très ardues... J'ai eu le baby blues dans le plafond jusqu'à la fin de l'hiver. Et E. sera toujours le plus vieux de sa classe. T. et E. ont 2 ans de différence mais ils auront 3 années scolaires d'écart. Un autre bébé de novembre? Hum... Pas certaine.

Ce qui nous laisse 9 mois... Décembre? Noël est trop proche... Janvier? Janvier est le mois qui me fout le plus le cafard... Février? On en revient au problème d'âge pour la garderie. Octobre? Octobre sonne bien...

J'en étais là dans ma réflexion. J'en étais à trouver tout cela bien compliqué. J'en étais presque en état de panique quand G., avec toute sa bonne volonté est venu me lancer : "C'est rien ça! Imagine quand T. va aller à l'école et qu'il va falloir gérer deux petits en garderies, un grand à l'école et les vacances scolaires!"

Fin de la discussion. On prendra le troisième quand il décidera d'arriver!

Frustration - La suite...

2009-02-11T20:05:00.002-05:00

Finalement, le bon monsieur ultra compétent (ici, il y a beaucoup, beaucoup de sarcasme...) m'a rappelée en fin de journée. 2 des livres que j'ai commandés sont B-O et quand j'ai répliqué que sur leur site, ils n'étaient pas B-O mais en stock il m'a m'expliqué dans ces mots : "Écoutez madame, ça serait vraiment difficile d'avoir tout le stock sous la main..." Euh... Ok... Mais sur votre site ça dit que les livres sont DISPONIBLES, j'ai dû mal comprendre la définition de DISPONIBLE... "Et en plus madame, vous avez commandé un livre qui n'est même pas encore sorti!" Euh... Ok... Mais sur votre site, ça ne dit pas qu'il n'est pas sorti, ça dit DISPONIBLE... "Je peux vous envoyer les deux livres qui sont en stock..."

Bof.. Savez-vous monsieur, je pense que je vais annuler ma commande et faire affaire avec un autre site que le vôtre... "Mais madame... Deux des livres sont DISPONIBLES"... Je n'ai pas compris si ça voulait dire qu'il les avait en stock ou non... J'ai raccroché...

Frustration!!!!

2009-02-11T13:13:00.001-05:00

En fin de semaine, c'était le Xieme anniversaire de ma maman adorée. Comme je ne pouvais pas être présente pour l'occasion (chez-moi, on baignait dans le mucus nasal, le vomi et la fièvre. Ben non, ça ne se dit pas "baigner dans la fièvre" mais bon, vous voyez le topo...) Bref, comme je ne pouvais pas être présente pour sa fête, j'ai eu la brillante idée de lui commander des livres sur le net et de les faire livrer à sa maison. Je me suis prise d'avance, 8 jours d'avance en fait. Avec Amazon, elle les aurait probablement eus avant sa fête! Mais bon, le livre auquel je tenais le plus, il était B-O chez Amazon. J'ai donc commandé ailleurs. Je ne nommerai pas la place pour rien.

Ben nous sommes le 11 février ( 10 jours plus tard) et ma commande est encore en traitement!!! Les livres que j'ai commandés ils étaient tous disponibles... Tous!!! J'ai vérifié deux fois plutôt qu'une!!! En traitement! Quossé ça en traitement!!! Ça prend quoi comme traitement pour envoyer des livres?! Ils vérifient chaque livre page par page pour s'assurer qu'elles sont toutes là!?!? Hier, un peu à bout de patience, je me suis décidée à appeler au numéro de téléphone qu'ils nous donnent pour toute question concernant les commandes. Ben le fameux numéro, c'est une boîte vocale, où un type qui a l'air un peu trop mollo à mon goût te demande de laisser ton numéro de téléphone et un bref message et il spécifie qu'il te rappelle dans les plus brefs délais... J'ai appelé hier matin à 9h00, quand il m'a rappelée, j'étais partie du bureau! J'ai pris le message ce matin. Il ne peut pas me donner d'info sur ma commande, il n'a pas mon numéro de client... Cr!?%?%** Il a mon nom, mon numéro de téléphone, la date de ma commande!!!! Y est vrrrrrrrrraiment pas capable de s'arranger avec ça!?!? J'ai rappelé ce matin en lui laissant toutes les infos que je pouvais et il ne m'a toujours pas rappelée! Oui! Je suis en beau joual vert! Parce que je trouvais l'idée super bonne! Parce que ma mère adore les livres et qu'elle aurait eu une super belle surprise le jour de sa fête si l'endroit où j'ai commandé était le moindrement efficace! Parce qu'avec Amazon, en plus d'avoir des AirMiles (je suis complètement accro aux AirMiles!! J'adore les AirMiles!! Tout le monde devrait donner des AirMiles!!!), ben ma commande elle serait arrivée à temps, elle aurait été en traitement pendant 20 minutes et si j'avais eu des questions, j'aurais pu leur envoyer un mail et ils m'auraient répondu dans la journée!

Voilà!

C'est tout!

Merci ;)

Carnaval et moral

2009-02-05T15:10:00.003-05:00

En fin de semaine passée, le Carnaval de Québec a pris son envol et pour la première fois de ma vie, j'y ai participé complètement à jeûn. Faut dire que mes dernières expériences carnavalesques remontent à mes premières années de Cégep... On s'y rendait en autobus et on se fiait sur le chauffeur pour nous ramener à la maison en un seul morceau. J'empruntais les cartes de Mireille parce que je n'avais pas tout à fait l'âge légal pour entrer dans les bars... Tout ça ne date pas d'hier...
Tout ça pour dire que samedi, nous sommes allés au Carnaval en famille et avec des amis! T. a adoré son expérience, tellement qu'il nous a fait une petite crise de "Non on va pas retourner à la maison!" en repartant. E. il a dormi et il a un peu gelé des pieds mais il a, dans l'ensemble, bien aimé l'expérience aussi... T. s'est glissé avec ses amis (oui, oui j'ai bien dit il s'est glissé. Parce que nous, gens du Lac, on se glisse, on ne glisse pas! Quand on glisse c'est un accident et non un acte volontaire) et il en a profité pour faire sa première cascade. Il s'est retrouvé sur le ventre et la glissade a pris une tournure plus périlleuse un peu, il s'est bien repris et il n'a même pas pleuré! :)

Voilà pour le Carnaval.

Sur le plan moral maintenant, les choses ont déjà volé plus haut dans ma petite tête. J'ai souvent l'impression de m'essouffler à force de courir pour aller porter les enfants à la garderie ou pour aller les chercher. Tout ça en arrivant à travailler 8 heures par jour sans pause (pas le temps d'arrêter pour dîner si je veux arriver à faire tout ce que j'ai à faire en dehors du bureau!!!) Tout ça en essayant d'avoir une vie de famille satisfaisante. Tout ça en reléguant la vie sociale au dernier dernier rang et en ayant l'impression de ne plus avoir de vie personnelle... Mais bon, les choses vont finir par prendre leur place et mon moral va sûrement remonter quand le soleil va faire pousser les tulipes que j'ai plantées l'automne dernier.

Matérialiste

2009-01-20T12:36:00.002-05:00

Depuis la semaine dernière, E. est malade, il fait une bronchiolite et une double otite. G. est resté avec lui une journée et Belle-Maman est venue pour le reste de la semaine. Hier, c’était au tour de G. de faire beaucoup de fièvre et de vomir ses sécrétions. Je suis restée avec lui hier et Belle-Maman est venue prendre le relais ce matin.

Depuis ce matin, je suis en totale remise en question. L’idée que je choisisse de venir travailler plutôt que de rester à la maison pour m’occuper de mes enfants me fait sentir totalement incompétente. Je sais, je sais, ils sont entre bonnes mains avec leur grand-mère, mais là n’est pas la question. Le fait est que ce matin, en me levant, j’ai pris la décision de venir au bureau plutôt que de m’occuper de mon fils, mon fils qui compte plus que tout au monde pour moi.

Donc, je suis là, devant mon écran à me demander pourquoi exactement je travaille… Et la seule réponse que je trouve en ce moment est que je suis matérialiste. Moi qui me croyais tout sauf ça, j’avoue que je tombe de haut ce matin devant mon constat.

Est-ce que je travaille pour le côté social de la chose? Nope! Depuis le début de l’année, je fais des 8 heures par jour et je ne prends pas de pause pour dîner, pour arriver plus tôt à la maison. Donc, pour le social, on repassera… Est-ce que je travaille parce que je me sens valorisée dans le poste que j’occupe? Pas dutout! Ce sentiment de valorisation au travail, je ne le connais pas. Faut dire que je ne suis pas tellement carriériste de nature. Est-ce que je travaille pour relever des défis et pour avoir l’impression de faire quelque chose d’utile? Pas pentoute! Honnêtement, en ce moment, mes plus gros défis, je ne les relève pas au bureau. Reste une option : Est-ce que je travaille pour l’argent? Oui! Je sais qu’on y arriverait avec un seul salaire. Mais je travaille pour l’argent. Pour avoir le câble numérique, une voiture récente, des vêtements presque tendance, pour pouvoir me commander du St-Hubert sans me demander si ça rentre dans le budget… Pour ne pas avoir à en faire de budget parce que j’ai horreur de ça.

Je suis une matérialiste et je n’aime pas ce sentiment...

Simone

2008-12-27T16:14:00.003-05:00

En janvier, ça va faire trois ans que ma Simone s'est éteinte. Du haut de ses 5 pieds et peut-être 1 pouce, Simone a toujours été un exemple pour moi! Ma soeur et moi en parlions toujours comme de la future doyenne de l'humanité. Simone elle a quitté sa grande maison aux alentours de 80 ans pour se retrouver dans un appartement, petit, mais sympathique. Jusque là, ça allait, elle jouait aux cartes, elle avait des amies pour faire des casse-tête. Elle avait toute sa tête à elle. Puis elle est partie en foyer, dans une chambre plus petite mais encore là, ça allait, elle s'est fait de nouveaux amis, elle a continué à faire des casse-tête, elle a continué à garder sa tête et à être ma "Simone oh ma Simone" que j'aimais tant et à qui je voulais ressembler si un jour j'atteignais son âge vénérable. Puis, un jour, ma Simone a fait une mauvaise chute et s'est retrouvée dans une chambre minsucule avec une voisine de chambre un peu perdue et c'est là que tout s'est mis à dégringoler.

La dernière fois que je l'ai vue, elle m'a reconnue tout de suite, elle savait que je venais d'avoir un bébé (T. venait de naître), elle savait que je vivais à Québec, elle savait que j'étais sa petite fille, elle se souvenait même de mon mari comme elle appelait mon G. Tout le monde me disait que j'allais faire un saut, que je la trouverais perdue et incroyablement grise. Mais non, je l'ai vue comme elle avait toujours été pour moi, MA grand-mère adorée!

Au bout de trente minutes, elle m'a demandé de l'aider avec ses mots-croisés parce qu'elle était bloquée dans un qu'elle ne comprenait pas. En regardant le papier, j'ai sursauté. Dans toutes les cases, elle avait fait de petits dessins, aucune lettre, que des gribouillis,des flèches et d'autres formes... Ensuite, elle s'est mise à me parler du temps où elle m'avait enseigné et j'ai pris cela pour un souvenir mélangé... Elle y revenait toujours, elle s'est mise à me vouvoyer et à répéter sans cesse la même histoire... Je l'ai vue, j'ai vu dans ses yeux à quel point elle semblait perdue dans un autre monde. Mélangée dans des souvenirs, dans des histoires inventées, dans le passé, dans le présent... Et j'ai quitté sa chambre en pleurant. Et je ne l'ai jamais revue, elle s'en est allée quelques semaines plus tard, à 95 ans... Et j'ai pleuré.

Quand je pense à Simone, j'en reviens toujours à ma peur de la mort. J'ai peur de mourir, très peur. Mais j'ai aussi peur de vieillir, de voir mes fils sans les reconnaître, de lire la pitié dans leurs yeux. Quand je pense à ma Simone, mes nuits sont souvent blanches...

Envie...

2008-12-16T12:46:00.002-05:00

Je n'ai jamais été attirée par les bébés. Enfin, jusqu'à ce que j'en aie moi-même. Un petit truc qui pleure sans pouvoir expliquer pourquoi, ça ne m'avait jamais vraiment impressionnée. Peut-être parce que dans ma famille proche, il n'y avait pas de bébé, peut-être parce que je n'avais aucun instinct maternel, peut-être aussi parce que je me fouttais royalement des bébés. Avant de rencontrer G. j'avais d'ailleurs commencé à me dire que je n'aurais pas d'enfant et que c'était bien correct comme ça (Ok, avant de rencontrer G. je n'envisageais pas la vie à deux dutout, je me disais que si un jour j'avais un amoureux stable, on aurait un jumelé, question de se garder un espace privé pour pouvoir se retirer quand on étoufferait... Mais bon, G. est arrivé et j'ai compris qu'avec lui je n'étoufferais pas et on a acheté une maison... Mais là n'est pas le but de mon post!)

Je disais donc, que les bébés et moi, avant d'avoir tenu T. dans mes bras, ben ce n'était pas tellement un match parfait... Mais là! Là! Je suis gaga des bébés!! En fin de semaine passée, j'ai bercé une petite princesse d'à peine deux semaines et je suis tombée amoureuse! La petite Sarah est tout simplement magnifique! J'avais oublié les petites mains, le petit sourire de satisfaction d'un bébé qui dort, l'odeur du bébé, la légereté... Un petit bébé qui s'étire, un petit bébé qui pleure sa faim (Eh oui! Même ça je trouve ça incroyablement cute!!!).

Bref, je veux un autre petit trésor! Là! Maintenant! E. a grandi beaucoup trop vite! G. ça nous en prend un autre...

3

2008-12-04T12:43:00.001-05:00

T. a toujours fait les choses à son rythme. Lentement mais sûrement. Il est né après 41 semaines (si on ne m'avait pas provoquée, je pense qu'il serait encore dans mon ventre!), il a marché quand même assez tard, il prend toujours le temps (ou presque) de bien évaluer une situation avant de se lancer. Bref, quand on nous a parlé du fameux "Terrible Two" et qu'on ne l'a pas vu apparaître, on ne s'est pas inquiété outre mesure. T. a 3 ans et... Et il nous fait un "Terrible 3"!

Il essaie de nous provoquer, conteste sans cesse l'autorité parentale, fait la morale à son petit frère, hurle, jette les jouets par terre et j'en passe. Mais... Mais... Malgré toute sa bonne volonté pour nous montrer qu'il est un être à part entière et que lui aussi peut prendre ses propres décisions, il réussit à être craquant...

Hier, voulant m'insulter, il me regarde et me dit : "Hey gros bébé Dipsy!" Pour lui, l'expression "Gros bébé-lala" est tout droit sortie des Télétubbies. Même son éducatrice s'est détournée pour rire quand je lui ai raconté...

Ce matin, toujours pour essayer de me piquer un peu, il m'a regardée et m'a lancé un "T'es plus mon amie bon!", ce à quoi j'ai répondu : "Mais T. je ne suis pas ton amie, je suis ta mère!" Il est resté à court d'arguments et est venu me faire une belle colle d'amour deux minutes après.

Tout ça pour dire que c'est un moment crucial pour son développement cette petite crise d'identité mais putain ce qu'on a hâte que ça soit passé!!

Un ange

2008-11-18T21:53:00.002-05:00

Aujourd'hui en revenant du boulot, j'ai vu un ange, un mec qui marchait dans la rue et qui était magnifique. Il y a des visages qui marquent plus que les autres et le sien, je ne pourrai pas l'oublier, il avait vraiment tous les traits d'un ange, enfin, de ce que j'imagine d'un ange. De grands yeux bleu-gris, des cheveux blond-roux bouclés, une bouche en coeur... Une démarche un peu erratique, un peu chancelante.

Mon ange, il marchait dans la rue et il tendait la main à tous ceux qu'il voyait, il m'a vue, m'a regardée dans les yeux et est venu cogner à la fenêtre de ma voiture. Je lui ai donné le petit tas de monnaie qui trainait dans le porte gobelet et mon coeur s'est serré. Mon ange, il était complètement gelé. À l'intérieur comme à l'extérieur. Il tremblait de froid, il tremblait de manque et il m'a bouleversée.

Il devait avoir 18 ans, 20 ans maximum, mais son regard en avait au moins 60. Tout au long du retour, je me suis demandé comment il avait pu arriver là, à vivre dans la rue et à mendier pour se payer sa dose et avec un peu de chance un petit repas.

Je ne le saurai jamais...

1 an!

2008-11-13T21:09:00.002-05:00

Mon bébé a célébré son premier anniversaire aujourd'hui! 1 an déjà! Je n'ai vraiment pas vu le temps passer!! Je suis consciente que ça sonne comme un gros cliché mais c'est tellement vrai! Je n'ai pas vu le temps passer! Du jour au lendemain ma petite boule d'amour a commencé à faire des bravos, à dire "papa", "maman" et "dodo", à faire des youppi et à trotter partout en se tenant sur les meubles! Je n'ai plus de bébé mais bien deux petits garçons!!!

Ce soir, nous avions quelques commissions et nous sommes allés à Laurier, là où le Père-Noël a installé un de ses nombreux châteaux, le temps de faire rêver tous les petits... T., depuis l'an passé il fait une légère fixation sur ce gros bonhomme rouge, l'an dernier c'était le toutouwell et cette année c'est le père nouwelllllllll. Bref, l'an passé, sa première tentative de s'asseoir sur ses genoux s'est avérée catastrophique, on s'en est sortis avec une crise de larmes vraiment sincère et une série de colleux pour oublier tout ça. Ce soir, quand T. a vu le Père-Noël et qu'il nous a fait part de son désir intense d'aller le voir dans son château et de s'asseoir sur sa chaise (mais pas sur lui maman, à côté de lui), G. et moi on s'est regardés et on a trouvé l'idée un peu mauvaise. Après lui avoir expliqué quatre fois chacun que quand on allait arriver face à lui, on ne reculerait pas et qu'il allait vraiment aller lui parler et après qu'à chaque fois il nous ait répondu par un "OUI" bien senti et plus qu'enthousiaste, on a décidé de le laisser faire et d'y aller. Il a adoré!!! Le Père-Noël (à Laurier, c'est le vrai, pas une imitation), il était vraiment très gentil et doux et patient et il a donné de beaux cadeaux à mes deux petits! Et moi, j'anticipais tellement la peur de mon T. qu'à peine ses fesses posées sur la chaise je lui ai demandé si on s'en allait. Le gros monsieur rouge ne s'est pas occupé de moi et il a charmé mes gamins... Il a commencé à me parler quand à la question : "Qu'est-ce qu'on va donner à mes rennes pour les récompenser?" j'ai répondu : "Un p'tit verre de whisky!?"

4 novembre 2008

2008-11-05T20:35:00.000-05:00

Comme à peu près tout le monde, hier soir, je suis restée rivée devant mon écran de télé et devant mon écran de portable pour attendre la décision finale des Américains. Une belle et grande page d'histoire s'est écrite hier et j'en suis vraiment toute émue!

Je suis la fille d'un mélange de race, ma mère est québécoise et mon père est haïtien. Je suis née dans une toute petite ville, une ville où l'on pouvait compter le nombre de noirs sur une seule main. Des commentaires racistes, des blagues méchantes, ma famille et moi, on en a essuyé beaucoup. Hier soir, les États-Unis ont prouvé que pour une fois, la couleur de l'homme est passée après ses compétences et je n'ai pas pu m'empêcher de verser une larme ou deux en le constatant. Puis une ou deux larmes supplémentaires quand je me suis mise à penser à quel point mon Augustin aurait apprécié ce moment! Mon père, il aurait été tellement fier, tellement ému qu'il aurait sûrement pleuré avec moi!

Halloween 2008

2008-11-01T15:17:00.002-04:00

Alors que les lutins, les sorcières et les Spiderman défilaient dans les rues à la recherche des meilleurs spots à bonbons, T. lui a décidé de rester à la maison pour voir le plus de déguisements possibles et pour courir à la fenêtre aussitôt que la sonnette retentissait chez-nous. Mon T., il n'aime ni les bonbons, ni le chocolat alors pourquoi aller se geler dehors quand on peut rester bien au chaud chez-soi?

Hier, pour la 4e année consécutive, on a battu notre record d'Halloweeneux! 243 petits (et quelques adolescents pas déguisés) sont venus frapper à notre porte pour réclâmer leur petit sac de bonbons. Sur les 243, 17 ont complimenté nos citrouilles et 4 familles ont décidé de poser leurs petits devant nos décorations!

Quelques photos de nos citrouilles en prime :

Trop plein

2008-10-23T20:12:00.000-04:00

Toute bonne chose a une fin et me voilà de retour au boulot. J'étais vraiment enthousiaste à l'idée de recommencer à me lever à 6h30, de courir après ma queue pour faire déjeuner les enfants et pour les habiller avant de les laisser à la garderie pour d'interminables journées et surout à l'idée de retrouver le merveilleux traffic matinal. Bon ok, à bien y penser je n'étais pas aussi enthousiaste que ça... Mais bon, l'idée de me servir d'une partie de mon cerveau inexploitée depuis près d'un an, de retrouver les copains du bureau et de retrouver un semblant de vie sociale me semblait alléchante.

Deux semaines, ça fait seulement deux semaines que j'ai recommencé à travailler et je sais déjà qu'il reste encore 8 longues semaines avant le congé des Fêtes! Semaine 1 : T. nous fait une gastro et moi je me suis tapé un mal de tête qui n'en finissait plus de finir. Ça ira mieux la semaine prochaine que je me suis dit. Erreur!!! Jamais au grand jamais il ne faut se fier sur le fait que ça va aller mieux un jour... Ça peut toujours aller plus mal! Semaine 2 : T. nous fait une pneumonie et E. décide que la garderie à temps plein, ce n'est pas vraiment le mode de vie qu'il aurait choisi. Résultat, après deux semaines de manque de sommeil et avec un niveau d'inquiétude maternelle extrêmement élevé, me voilà complètement crevée!

Alors que la culpabilité me ronge, T. lui, il est complètement aux anges! Sa pneumonie l'empêchant d'aller à la garderie pour le reste de la semaine, c'est sa Loulou qui vient s'occuper de lui depuis deux jours. Loulou, c'est la nounou qu'on avait engagée quand on se battait pour avoir une place à temps plein à la garderie. Ça fait un an et demi que Loulou ne travaille plus chez-nous et ça fait un an et demi que la porte de côté de notre maison, c'est la porte à Loulou. Tout ce que Loulou utilisait dans la maison est bien resté à son nom dans le coeur de T. la bouilloire à Loulou, la porte à Loulou, la tasse à Loulou... Bref, pneumonie ou pas, Loulou is back et c'est le PARTY pour mon T. De le voir courir et danser quand elle a sonné à sa porte hier, ça valait... Ça valait... Ben ça n'avait pas de prix!

Et E. dans tout ça? Fin renard, E. a bien compris que j'ai le coeur en miettes à chaque fois que je le laisse à la garderie et il en remet en pleurant aussitôt que je le dépose dans les bras de Caroline (qu'il adore, soit dit en passant). Bien entendu, ses pleurs cessent aussitôt que je ne suis plus dans son champ de vision, mais quand même, il sait m'atteindre en plein coeur mon petit bébé! Depuis deux jours, ça ne va pas très bien à la garderie pour lui. Je crois que lui aussi aura besoin d'un temps d'adaptation...

On farme!

2008-08-19T08:44:00.009-04:00

Après deux ans et des poussières, c'est aujourd'hui que je ferme le blog. Pourquoi? Parce que je m'essouffle et parce que je me force pour venir écrire un post de temps en temps, tandis qu'au début, tout sortait tout seul. Alors voilà.

Pour terminer, 10 vérités sur moi encore jusqu'ici inconnues :)

1. Je ne suis pas une mère parfaite! Vous ne vous en doutiez pas hein!? Il m'arrive de devoir prendre le temps de respirer par le nez avant de réagir, il m'arrive d'abandonner G. à son sort pour me plonger dans un bain interminable quand les deux petits sont survoltés et que je n'ai pas eu une seconde à moi dans la journée. Il m'arrive même parfois d'envier un peu les couples sans enfants qui peuvent encore décider sur un coup de tête de partir sur un nowhere en pleine nuit. Mais jamais au grand jamais il ne m'arrive de regretter d'avoir mis au monde mes deux merveilles!

2. Je suis constamment inquiète! Je n'y peux rien, j'ai toujours été comme ça et malgré tous les efforts que je fais pour m'améliorer, rien n'y fait. Pire encore depuis que j'ai des enfants! À chaque réaction bizarre d'un des petits, je crains une maladie incurable, un trouble psychologique. Il m'arrive souvent d'aller voir dans la chambre des enfants pour m'assurer qu'ils respirent. Si G. arrive en retard, je crains un accident de voiture et je m'imagine déjà la vie sans lui, mes enfants sans père. En fin de semaine, je me suis fait piquer sur la paupière et mon oeil a enflé au point de me faire ressembler à l'homme éléphant. J'ai insisté pour aller à l'hôpital parce que je craignais de perdre mon oeil... J'imaginais le médecin me faire une piqûre dans l'oeil (ouch!!!) et tout faire pour tenter de sauver ce qui restait de ma vision... Finalement, la médecin a éclaté de rire en me voyant et m'a dit de mettre de la glace... Elle a surtout rassuré mon beau G. en lui disant de ne pas me quitter tout de suite, que j'allais bientôt redevenir normale.

3. Mon père me manque sans cesse. Je ne passe pas une journée sans lui parler, sans lui demander de veiller sur nous et de nous protéger. J'ai besoin de croire qu'il est toujours à quelque part à nous regarder (pas dans l'intimité quand même!!!), sinon, une partie de ma vie perdrait un sens. Je ne connais pas mes racines haïtiennes, étant petite, je ne m'y suis pas vraiment intéressée, trop préoccupée par mes barbies... Aujourd'hui je le regrette amèrement. Un peu de baume : Grâce à Facebook, j'ai retrouvé quelques uns de mes cousins et cousines et je suis maintenant en contact avec eux!

4. Je crois que mes enfants sont plus beaux et plus intelligents que la moyenne ;) Mais je sais aussi pertinemment que je n'ai aucune objectivité en ce qui les concerne. Mes deux pupilles sont ce que j'ai de plus précieux au monde, mon plus grand accomplissement. J'ai compris le sens de la phrase : "Je donnerais ma vie pour lui" quand T. est né et qu'il a dû lutter pour sa vie. J'aurais littéralement donné ma vie pour lui si j'avais pu. Je n'hésiterais pas une seconde à mourir pour en sauver un des deux.

5. Parlant de la mort... J'ai une peur atroce de mourir. Quand je pense qu'un jour je ne serai plus là, que je ne verrai plus tout ceux que j'aime, que je ne pourrai plus profiter de tous les petits plaisirs de la vie, je capote! Quand je me dis que peut-être qu'il n'y a rien après la mort, que tout s'arrête et que tout s'éteint, je panique!

6. Je n'ai jamais été chanceuse en amour, mes histoires se sont la plupart du temps mal terminées, la preuve, j'ai quitté ma ville natale pour oublier, pour effacer des peines. Quand j'ai rencontré G., j'ai compris que c'était lui le vrai, le seul qui compterait pour moi! Jamais je ne doute de son amour pour moi, mais parfois, le soir avant de m'endormir, je repense au passé et j'ai peur d'avoir le mauvais sort qui s'acharne sur moi et j'ai peur de me réveiller et que G. ne soit plus à mes côtés, qu'il soit parti... Et dans ces moments, je pleure et G. me rassure et je me sens mieux.

7. J'ai toujours voulu trois enfants au moins! Je n'ai jamais pensé que je pourrais en avoir seulement deux. Depuis mon retour de voyage, j'ai un léger doute, je me demande si avec un troisième petit, nous allons encore pouvoir nous permettre des voyages, des vacances, des dépenses inutiles. Et je me trouve complètement imbécile de penser à ça, de tout ramener au matériel.

8. Pour gagner le coeur de G., j'ai fait semblant d'aimer RUSH. Comme il est un grand fan, je me disais qu'il serait sûrement impressionné par une nénette qui aimait la même musique que lui. Ben, j'ai un aveu à faire, j'aime pas ça RUSH! J'hais ça RUSH!

9. J'écoute Le Destin de Lisa presque religieusement! C'est la faute de ma mère! Elle m'en parlait si souvent que je me suis laissée tenter. C'est pathétique! J'ai enregistré toutes les émissions pendant nos vacances et je me les suis tapées en rafale à notre retour au grand désespoir de G. Quand la musique du générique commence, E. se tourne instantanément vers la télé, s'il lui arrive de pleurer et qu'il entend la musique, il s'arrête sur le champ!

10. Je dois le titre de mon blog au film V for Vendetta. La veille de mon premier post, j'avais vu ce film et je n'avais aucune idée de comment appeler mon blog, M for Maman s'est imposé!

Sur ce, je tire ma révérence. Merci de m'avoir lue, merci pour les commentaires laissés. Merci!

(Le blog reste ouvert, c'est juste que je ne viendrai plus écrire)

V for Vanessa

Palm Springs

2008-08-17T14:29:00.002-04:00

Nous voilà revenus de vacances! Pour la première fois, mes tout petits ont pris l'avion. 5 fois plutôt qu'une! Direction : Palm Springs, Californie. Nous avons fait un super voyage! Les enfants se sont comportés comme des petits voyageurs expérimentés, et ce, malgré une infection à l'oeil pour T. et un rhume très désagréable pour E! G. et moi on a écopé nous aussi mais bon, on a réussi à passer par-dessus.

Le voyage en 5 points :

1. Coup de coeur : Le Joshua Tree National Park qui est tout simplement magnifique! À couper le souffle! Bémol : Les abeilles qui nous ont encerclés à peine 30 secondes après qu'on se soit installés pour dîner!

2. Exploit : Le Palm Springs Aerial Tramway. J'ai le vertige, et pas qu'un peu! S'il y a des scènes de hauteurs dans un film, je me sens mal... Donc d'embarquer dans ce truc qui tourne en s'élevant dans les airs, c'était pour moi un exploit que je ne me croyais pas capable d'accomplir. Et j'y ai survécu! Et je ne regrette pas parce que la vue sur Palm Springs du haut des montagnes est vraiment très impressionnante!

3. Journée familiale par excellence : La visite du zoo de San Diego. J'adore les zoos et j'avais des attentes particulièrment hautes en ce qui concerne celui de San Diego. La beauté du site a grandement surpassé tout ce que j'avais imaginé! Difficile de croire qu'on se trouve en plein milieu de la ville quand on se promène dans ce zoo!!!

4. Surprise : Palm Springs! La chaleur (la journée la plus froide, le mercure tournait aux alentours de 40 degrés Celsius, sans humidex...), les palmiers, l'absence d'humains le jour, tout était dépaysant et j'en ai été la première étonnée!

5. Mauvais "move" : La descente en avion vers Palm Springs est très impressionnante, la vue sur les montagnes est saisissante et voulant montrer à T. la beauté de la chose, G. a relevé le hublot et a dit à T. de regarder dehors... Beurrrrrrrrrrrrrrrk... Nous avons fini la descente avec un sac à vomi bien rempli et un T. plus blême que blême.

Et un autre coup de coeur : L'achat de deux magnifiques Uglydolls pour nos petits. T. avait égaré la sienne vers l'âge de 6 mois et je m'en étais difficilement remise... Comble de bonheur : il a choisi exactement la même et il l'adore!!! Ice bat is back!!!!!!!!!

Conversation décousue

2008-07-29T19:46:00.003-04:00

- Cendrillon était là pis elle a mis ses sandales pour venir dans la piscine pis finalement, elle les a pas enlevées...
- Hein!? Cendrillon était où?
- Dans la piscine avec moi. Pis sa maman était méchante. Elle avait des sandales.
- Et ensuite?
- Après, avec Marie on a conduit McQueen et on s'est aussi assis dans Sally.
- Qui conduisait?
- Moi. Pis Marie. Pis William aussi. Mais pas E. Après on est descendus de la voiture.
- Ok.
- Maman je veux faire, eeeeeeeeeee, eeeeeeeeeeeee, je veux faire quoi là maman?? Un zèbre maman?
- Ok. Viens-t-en mon T. on va faire un zèbre.
- Pis tantôt on va faire un chameau. Pis tantôt on va faire un houla-hoop pis un loulaloung.
- Ok.

Le pire là-dedans c'est que j'ai parfaitement suivi... Sauf que j'ai troqué le loulaloung contre un éléphant.

The Dark Knight

2008-07-25T10:51:00.002-04:00

Pour la première fois depuis la naissance de bébé E. G. et moi on s'est payés le luxe d'aller au cinéma hier soir. Marraine S. a gentiment accepté de prendre soin de nos deux petits pendant qu'on s'accordait un petit 3 heures de détente absolue!

On a vu The Dark Knight que j'attendais avec impatience. J'ai adoré! (Ok, vu les rares fois que je vais au cinoche depuis les dernières années, j'ai tendance à adorer tous les films que je vois...) Mais cette fois c'est vrai! J'en aurais pris encore. Heath Ledger est absolument magistral dans son rôle du Joker! (Non mais quelle perte pour le cinéma ce mec! Il était génial!) Et Maggie est tellement plus crédible que la piètre Katie Holmes dans le rôle de Rachel! Et Morgan Freeman! J'adore Morgan Freeman!!! La salle était bondée, G. est venu me chercher pendant que je faisais la file pour m'acheter un pop-corn, il ne restait plus de places!!! On a fini par réussir à se dénicher un petit coin!

Bref, une soirée fort agréable! Merci à la marraine!

Paul...

2008-07-20T20:59:00.002-04:00

Quand j'ai appris que Paul McCartney serait de passage à Québec pour un concert gratuit sur les Plaines, je ne me comprenais plus! Wow!! Un Beatles à 15 minutes de chez-moi! De toute évidence, j'allais être de la partie!! Puis... Puis... Mon beau G. m'a posé la question qui tue : "V? C'est quand la dernière fois que tu as écouté un cd de Paul McCartney?" Euh....... Attends........ Euh..... C'était pas un cd mais une cassette... Probablement en secondaire 2... Probablement juste pour impressioner le beau Jean-Claude... Euh....... Ouin.....

Nous sommes dimanche soir. Pendant que 200000 personnes se pilent dessus pour essayer de s'approcher le plus possible de la scène, G. et moi sommes tranquillement assis sur le divan. On revient d'un week-end dans ma ville natale et on relaxe. Sorry Sir Paul... On se reprendra au 500e de Québec.

Perles

2008-07-09T21:05:00.002-04:00

T. m'a sorti deux magnifiques perles d'enfant ce soir et je voulais les partager ici.

Ma voiture était au garage et ce soir je suis allée la récupérer, la fille qui m'a accueillie avait les yeux maquillés à outrance et T., avec sa fixation sur les couleurs, s'est empressé de me demander "Maman, ils sont quelle couleur ses yeux?" Je lui ai répondu qu'ils étaient bleus comme les siens. Et après il m'a demandé "Maman, la madame quand elle va nous regarder elle va ouvrir ses yeux comme il faut hein? Parce que là on la voit pas". Bon, ok, je me rends bien compte que c'est pas mal moins punché en l'écrivant mais bon, sur le coup, c'était super bien pensé pour un gamin de son âge.

Comme tous les petits garçons, T. voue un culte au personnage M.Incroyable. Ce soir alors que je lui lisais "Petit Poulet" pour l'endormir (ça fonctionne croyez-moi, c'est vraiment barbant comme histoire!!), enfin, je lisais l'histoire et un des passages les plus palpitants va comme suit : "Quelle histoire incroyable!" T. s'est alors approché du livre et il s'est mis à chercher et à regarder attentivement tous les détails des images puis, il m'a regardé et m'a dit : "Maman, il n'est pas là M. Incroyable, il est dans son livre!" Cute non?

Mon T.

2008-07-08T21:04:00.004-04:00

Mon T. va bientôt avoir 3 ans! Il fait tout plein de nouvelles choses mon T. Il m'impressionne à chaque jour avec ses nouveaux mots! Cette semaine, il a commencé à dire "finalement". "Finalement maman, je vais mettre les pantalons bleus". Il l'emploie toujours bien! Il est tellement intelligent! (Objectivement parlant bien entendu.)

Il est presque propre! Ne reste qu'à contrôler sa vessie lors des dodos et on y sera! Aujourd'hui, il a dit à G. qu'il voulait faire pipi debout! Comme un grand! Il est allé cueillir des fraises avec les copains de la garderie ce matin. La fierté qu'il avait dans le regard en me montrant son petit panier bien rempli! J'en avais une grosse boule dans la gorge! Il marchait trrrrrranquillement avec son panier pour ne pas en échapper une! Trognon!!

Il fait des casse-têtes de grand parce qu'il est grand grand grand lui et que E. il est grand mais pas tant que ça. Il ne cesse de nous répéter : "J'ai beaucoup grandi moi hein maman!? E. aussi mais pas autant que moi hein maman!?"

Il fait aussi quelques expériences dont je me passerais. La semaine dernière il est arrivé tout nu dans le salon et m'a crié : "Regarde maman j'ai un trou dans les fesses!" Tout ça en prenant bien soin de me montrer que c'était vraiment un trou... Enfin bref, j'espère que ça lui passera... Il lui prend aussi des envies de baisser ses bobettes devant nos amis, en plein sur l'heure du souper. Ça aussi j'espère que ça va lui passer... Il a brisé ma voiture en cognant dessus avec des roches... Le lendemain, ma voiture entrait au garage pour un bris mécanique et du coup, il a pensé que c'était lui qui l'avait brisée... Bonne chose au fond...

Enfin bref, je l'aime mon T!!!

Mon E.

2008-07-08T20:57:00.002-04:00

Il va bientôt avoir 8 mois mon petit bébé! 8 mois, toujours pas de dents mais des cheveux à faire pâlir d'envie le Grand Antonio!

Il fait plein de nouveaux trucs mon petit Pépito! Il a commencé à ramper! Enfin!! Je commençais à penser qu'il n'avancerait jamais! Il dit presque papa et maman! Oui! Oui! Enfin, il dit les mots mais je ne suis pas tout à fait certaine qu'ils ont une signification pour lui... Il mange du gazon quand on est dehors, il commente le paysage de ses joyeux babillages quand on se promène en poussette! Il a compris le principe du biberon! Je peux maintenant tirer mon lait et G. et moi on va pouvoir bientôt se payer notre souper en tête à tête tant espéré!!! (Et faire garder Belle-maman... T'es libre bientôt Belle-maman d'amour!?) Il est magnifique et il grandit tellement vite!!

Enfin bref, je l'aime mon E!!!

Cardio-poussette

2008-07-08T20:46:00.002-04:00

Eh oui! Après une expérience qui s'est (finalement) bien terminée en aqua-poussette, me voilà inscrite à un cours de cardio-poussette. Le principe est dans le nom : On fait du cardio tout en poussant la poussette. On se promène dans un super parc et on fait quelques haltes pour faire fondre les amas de graisse qui collent encore 8 mois après avoir accouché...

J'appréhendais un peu le premier cours et j'étais prête à répliquer au moinde commentaire désobligeant mais ces commentaires ne sont jamais venus! La prof, je la trouve géniale, elle est super gentille et très motivante!

Aujourd'hui c'était le troisième cours et je me trouvais pas mal "top shape" malgré un 31 degrés à l'ombre. Je faisais tous les exercices à la perfection et je n'étais presque pas essoufflée! Une vraie pro! Comme si le cardio et moi on était en symbiose... Enfin, dans mon esprit c'était tout à fait comme ça... J'ai commencé à douter de ma performance la sixième fois que la prof est venue derrière moi en me répétant encore : "Allez V. On lâche pas! Je le sais moi que tu es capable!!" Peut-être que je n'avais pas le vent dans les voiles tant que ça! Comme quoi tout est une question de perception...

Enfin bref, après le cours, après avoir perdu des litres et des litres de sueur, E. et moi on a sauté dans la piscine! Pour la première fois, il n'a pas pleuré en entrant dans l'eau! Il m'a fait un de ses sourires de satisfaction! Assez pour qu'on y retourne un peu après le souper!

Les attentes...

2008-06-25T22:21:00.002-04:00

Ça ne peut pas faire autrement, quand quelque chose de nouveau sort et que tout le monde en fait l'éloge, eh bien moi, je me retrouve toujours déçue. Je finis toujours par me dire : "Ah, c'est ça... Bof..."

1. Hier, nous sommes allés visiter les fameux, magnifiques, incontournables, sublimes jardins éphémères et j'en suis ressortie en me disant "Ah, c'est ça... Bof... Rebof..." Je n'avais entendu que des commentaires positifs et honnêtement, le plus honnêtement du monde, je ne vois pas pourquoi les gens s'extasient autant sur des barils qu'on peut déplacer ou sur un système de roue qui fait avancer une machine à semer je ne sais trop quoi. Je crois, vraiment là, c'est ce que je crois, que c'est simplement un effet de masse... Comme tout le monde s'extasie, ben les autres s'extasient aussi de peur de passer pour incultes, out, imbéciles... Je ne peux pas croire que la critique est unanime! C'est vraiment mais vraiment loin d'être à couper le souffle! Mon souffle à moi en tout cas, il n'a rien ressenti.

2. J'ai attendu un peu avant de lire "Ensemble c'est tout" d'Anna Gavalda pour cette même raison. Tout le monde autour de moi me répète encore et encore que je dois lire ce livre, que je vais l'adorer et patati et patata... Je l'ai commencé et je me dis "Ah, c'est ça... Bof..." Mais bon, je lui laisse sa chance quand même, j'en suis au tiers et jusqu'à présent je ne capote pas autant que ce qu'on m'avait juré... Je lis avant de me coucher, un peu dans le bain aussi mais c'est tout. Quand j'aime un livre, vraiment, je ne le lâche pas, je lis tout le temps tout le temps.

3. No Country for old men. Même chose, j'avais tellement mais tellement d'attente parce que j'admire Javier et j'ai été amèrement déçue! D'autant plus déçue parce que G. lui il a adoré et que je n'arrive pas à comprendre pourquoi. J'aurais aimé le voir avec ses yeux à lui.

4. Juno. Alors là pour ce film, je n'avais aucune mais aucune attente, je ne connaissais même pas la trame du film. Et j'ai adoré, littéralement! Même chose pour Little Miss Sunshine qui est une petite merveille sans prétention.

Je suis comme ça moi, si j'ai trop d'attentes, je suis fatalement déçue!

Les temps changent...

2008-06-23T21:59:00.004-04:00

Nous sommes le 23 juin et je suis tranquillement assise sur le divan avec G. à côté de moi qui joue paisiblement à Grand Theft Auto (paisiblement, il tue des revendeurs de drogues et garde leur argent...) Je disais donc, paisiblement assise sur mon divan. E. est endormi dans son parc. T. est endormi dans son lit (depuis 20h00!!! Ô! Miracle!!!) Nous sommes donc le 23 juin et je réalise ce soir que les temps changent...

Il y a quelques années, j'aurais fait des pieds et des mains pour avoir la chance d'être à Québec, sur les Plaines pour profiter DU show. Il y a quelques années, avec ma soeur et mon beauf, je me suis gelée les couilles (et mouiller les pieds) pour applaudir un Daniel Boucher (plate à mort) sur les Plaines.

Et ce soir, je suis là, dans mon salon, à 15 minutes des Plaines et l'idée ne m'a même pas effleuré l'esprit de m'y rendre. Pire! Je n'ai aucune idée de qui c'est que c'est qu'il y a comme artiste invité... Les temps changent!

J'ai vieilli, j'ai ramolli et vous savez quoi? Ça ne me dérange pas :)

Disproportionné!!!

2008-06-20T14:11:00.005-04:00

Ma voisine manque un peu de tact... Je ne lui ai jamais dit, j'ai toujours trouvé que ça n'en valait pas la peine (encore plus depuis qu'ils ont un gros VENDU sur leur pancarte à vendre). Quand j'ai accouché de E., elle m'a conseillé de faire des redressements assis pour perdre mon ventre qui semblait vouloir rester (elle m'a arrêté comme ça dans la rue et c'est une des premières choses qu'elle m'a dite). Quand j'ai eu T., elle me faisait toujours part de ses petits commentaires à la "Il ne marche pas encore!?!?!" "Il ne parle pas encore!?!?!" "Il est en retard...". Bref, j'ai toujours passé par-dessus parce que je pense qu'elle ne fait pas exprès d'être déplaisante, c'est simplement inné chez elle... Mais là! Là! En sortant pour marcher avec E. elle était dehors et elle est donc venue nous voir. Elle s'est empressée de relever le chapeau de MON bébé et de me dire : "Ah! Il a une grosse tête aussi mais moins que T." Jusque là ça va, c'est vrai qu'il a une bonne tête mon T. Mais ensuite elle a ajouté : "T. sa tête est disproportionnée!". DISPROPORTIONNÉE!!!!! Non mais hey!!! C'est quand même pas l'Homme Éléphant!!! Et puis même s'il était l'Homme Éléphant, il y a des choses qui ne se disent pas!!! Je la hais!!!
Voici en prime des photos de mes enfants aux têtes disproportionnées!!! Avouez qu'elle exagère!!!

?

2008-06-17T09:27:00.002-04:00

Si on me posait la question "Es-tu vraiment heureuse en ce moment?". Le plus honnêtement du monde, je ne sais pas ce que je répondrais. En fait, là, en écrivant ce post, je répondrais fort probablement "Non"...

Tout va de travers en ce moment!

T. est en train de se transformer en un petit garçon que je ne reconnais pas! Il a toujours été tellement T. mon T. Sage, tranquille, affectueux et tout et tout et aujourd'hui, il devient irritable, agressif avec son frère, testeur de limites... Je ne le reconnais plus et je ne sais pas comment m'ajuster à son nouveau comportement. Je pense que son petit frère qui commence à se déplacer et à se faire remarquer, ça lui rentre dedans un peu. Je pense qu'il a besoin de se prouver qu'il a encore sa place et il le fait en faisant des mauvais coups...

E. est devenu presque impossible à allaiter. C'est la méga crise à tout coups! Si je ne le recouvre pas de sa doudou verte, il ne boit pas. Si je ne m'allonge pas sur le divan pour lui donner le sein, il ne boit pas. Et je trouve ça très difficile en ce moment de ne pas abandonner. Comble de malheur, il est constamment constipé!

G. et moi on n'a pas eu une soirée à nous depuis 9 mois au moins! Je ne peux même pas nommer le titre du dernier film que j'ai vu au cinéma tellement ça fait longtemps que je n'y ai pas mis les pieds. Tous les films que je m'étais promis d'aller voir cette année, je les ai manqués. Je n'en ai pas vu un seul! Nous n'avons pas eu un souper au restaurant en tête à tête depuis des siècles! Je n'ai pas eu une nuit complète depuis huit mois! Ce matin, E. a décidé que sa nuit était terminée aux alentours de 5h00 et je crois que c'est la goutte qui fait déborder mon vase...

J'ai toujours quelque chose à faire, je n'ai plus de temps pour moi. Hier ma mère me demandait ce que j'avais fait de ma journée et j'ai répondu : "Pas grand chose". Il était 14h30 et j'avais fait le ménage, l'épicerie, j'étais allée chez Canadian Tire acheter un four à micro-ondes, j'avais fait deux nouvelles purées pour E., j'avais donné une couche de peinture sur les portes d'un garde-robe, j'avais plié deux gigantesques brassées de lavage et j'avais préparé mon souper. À travers ça, j'avais calmé les pleurs de E. qui refusait obstinément de prendre le sein et j'avais fini par réussir à l'endormir. Et j'avais vraiment l'impression d'avoir passé une petite journée jusqu'à ce que ma mère me dise que finalement, j'avais fait pas mal de choses.

Il y a toujours, toujours quelque chose à faire! Les choses trainent et je ne sais plus par quel bout commencer! Et ça m'épuise juste d'y penser! Un patio à traiter, une chambre à peinturer, des garde-robes à terminer, du ménage à faire... Toujours, toujours quelque chose!

Aujourd'hui j'ai mon dernier cours d'aqua-poussette et j'ai envie de ne pas y aller même si je sais que ça me ferait le plus grand bien de penser à autre chose, de changer d'air. Je suis assise sur mon divan et je suis incapable de m'en lever pour l'instant.

Honnêtement, je pense que j'ai besoin d'un break...

Si on me posait la question "Es-tu vraiment heureuse en ce moment?". Le plus honnêtement du monde, je répondrais que oui, je suis heureuse, mais fatiguée...

Arghhhhhh!!

2008-06-06T14:54:00.002-04:00

Ce midi au centre d'achat avec E., j'ai rencontré une ancienne collègue de travail...

- Ah! Ce qu'elle est belle!!
-Beau! C'est un garçon...
-C'est ta deuxième hein?
-Mon deuxième, c'est un garçon!
-Me semblait aussi! Je pense que t'avais eu un garçon au premier?
-Oui, au deuxième aussi, c'est un garçon...
-Elle te ressemble vraiment, c'est fou!
-IL! C'EST UN GARÇON!!!
-Et comment vous l'avez appelé?
-ELLIOT, on l'a appelé ELLIOT!
-Ah! C'est un garçon?
-Ben oui! Je te l'avais pas dit?

Non mais quand quelqu'un ne veut rien entendre!!!

Chantage!

2008-06-04T22:16:00.002-04:00

Le nouveau dada de T. pour nous faire prendre conscience de sa présence : faire caca...

Si l'heure du dodo est vraiment dépassée et qu'il refuse toujours de dormir, il fait caca, comme ça, il a notre attention parce qu'il sait qu'on va le changer de couche... Si je m'occupe de E. et que j'ai un peu moins de temps pour lui, il se retire dans un coin et fait caca (ok ok, c'est arrivé une seule fois mais ça m'a fait royalement... Je ne dirai pas le mot mais disons qu'il est de circonstance).

Comment gérer ça? C'est tellement clair qu'il le fait seulement pour étirer le temps ou pour se venger... Encore ce soir, G. est monté pour lui dire de se coucher dans son lit et de fermer ses beaux grands yeux (il (T., pas G....) chantait alors "Le cowboy Arthur, tombe de sa monture!" à tue-tête (ras-le-bol du cowboy en passant!)). Bref après une énième défaite pour ne pas dormir, il a dit à G. : "J'ai fait caca papa" ce qui était archi-faux! Deux ans et deux tiers et il tente déjà de nous manipuler! L'heure du coucher est devenue l'heure de la lutte sans fin!!

Finalement, vers 9h15, je suis remontée pour le recoucher en utilisant la technique "pas un mot, pas un son". Et quand je l'ai remis dans son lit, j'ai tiré la couverture et j'ai trouvé pas un, pas deux, mais quatre toutous bien endormis sur l'oreiller, tous l'un contre l'autre sous la doudou préférée de T. Au diable le "pas un mot, pas un son" j'ai éclaté de rire! C'était tellement mignon!

Voilà! En attendant, on prie pour que la période caca ne soit pas aussi longue que la période "C'est quelle couleur ça maman?" (qui dure depuis quelques mois déjà...)

Deuils

2008-06-04T10:54:00.002-04:00

J'ai deux deuils à faire aujourd'hui.

1. Un deuil de Lexie, l'héroïne du dernier livre que j'ai lu! J'ai horreur de terminer un bouquin! Je m'attache aux personnages et quand c'est fini, je m'ennuie d'eux!

2. Un deuil de mes nuits! Je pense que je n'aurai plus jamais plus que 3 heures d'affilée de sommeil!! Depuis 8 mois maintenant, je n'ai pas eu une nuit complète. Le dernier mois de ma grossesse, je me réveillais aux demi-heure et depuis la naissance de E. on ne peut pas dire que nos nuits sont très reposantes. Je suis over-due pour une vraie nuit!!!!!

Surpriiiiiiiiiise!

2008-05-25T21:36:00.004-04:00

Vendredi, c'était mon anniversaire et samedi mon G. m'avait organisé un souper surprise. En fait, ce n'était pas une grande surprise puisque le matin, T. se promenait sur son camion-remorque en scandant "Fondue! Fondue!!" à qui voulait bien l'entendre... Quand j'ai vu la face de G. changer littéralement, je me suis dit que j'allais l'avoir mon souper de fête :) Le pire c'est que T. ignorait totalement qu'on allait manger de la fondue et qu'il ignorait qu'on recevait des amis, G. ne voulait pas prendre la chance de gâcher le punch!

Bref, j'ai eu un souper surprise et ça m'a fait tellement mais tellement plaisir! Nous étions 17 à table! 17! Je ne savais même pas que j'avais autant de vaisselle!!! Le bon vin a coulé, les rires ont fusé, les potins ont été mis à jour, les gamins se sont amusés et moi je n'ai rien eu à faire! Même pas le droit de faire la vaisselle! Pauvre de moi!

Pour la première fois depuis 8 ans, j'ai eu l'impression de me réconcilier un peu avec mon anniversaire!

Pêle-mêle

2008-05-20T22:55:00.002-04:00

1. Aujourd'hui je suis repartie de la garderie en larmes. Pour la première fois, T. ne voulait vraiment pas me laisser repartir. Il s'agrippait à moi et ne voulait pas entrer dans son local pour retrouver ses amis. Et moi j'avais le coeur en miettes et lui il pleurait. Je ne sais pas ce qui s'est passé, une accumulation de fatigue sans doute, mélangée au fait qu'il était avec moi depuis quatre jours. J'aurais voulu le ramener avec moi mais je sais que ça n'était pas la chose à faire. Je suis ressortie en pleurs et j'ai attendu que ça passe. Il a fini par passer une très belle journée même si la petite Marie l'a encore mordu! Sur la joue cette fois!

2. Y en a marre des gens qui se plaignent que les tickets de vitesse ont beaucoup augmenté! Moi quand je vois un épais qui se plaint en première page du journal de Québec qu'il a reçu une énorme amende pour avoir roulé 50 kilomètres au-dessus de la limite permise, je n'ai aucune, mais vraiment aucune compassion! Voilà!

3. Je suis accro à Facebook! Trop! Je ne suis pas capable de m'arrêter! Je vais toujours voir si c'est mon tour au Scrabble, j'essaie toujours de battre mon record à Word Challenge ou à Who has the biggest brain! Trop!

4. Petit T. s'est fait prendre à son propre jeu hier soir. Depuis quelques temps, il se plaît à inventer des noms. Hier, en revenant de la piscine, il m'a dit : "Maman, on n'est pas chez-nous, on est chez Willy". Willy, Woumby et Quilly sont des noms qui reviennent souvent. Or, notre voisin, il s'appelle Willy pour vrai, ce que T. ignorait jusqu'à hier. Quand je lui ai dit que non, chez Willy c'était à côté et que Willy était justement en train de travailler sur son terrain... Alors là! Les yeux qu'il avait mon T. en le regardant, ça valait 100$!

5. Je ne comprends pas l'acharnement de tous mes voisins à vouloir à tout prix un gazon sans pissenlits. Mon voisin d'en face à passer sans exagérer 3 bonnes heures avec sa bébelle arrache pissenlit la semaine dernière et il en a maintenant deux fois plus qu'avant. Est-ce si laid un pissenlit? Perso, je trouve ça presque beau...

6. Bébé E. apprécie de plus en plus les cours d'aqua-poussette et moi aussi :)

7. C'est mon anniversaire vendredi et j'angoisse. J'ai horreur de mon anniversaire depuis les huit dernières années. Pour compenser mon angoisse, j'ai acheté un cadeau à mon G. pour mon anniversaire. J'adore dépenser!

2e

2008-05-13T12:58:00.004-04:00

J'ai le coeur un peu gros aujourd'hui. On m'avait dit que le premier petit enfant demeurait toujours spécial pour les grands-parents. Ce qu'on ne m'avait pas dit c'est que le 2e allait passer presque inaperçu. Mon E. a six mois aujourd'hui. 6 gros mois, c'est pas rien! Une demi année. Et pas un coup de fil pour le souligner. Rien. Niet. Je me souviens que tout au cours de la première année de T., à chaque mois, il y avait une attention spéciale. Un coup de fil, un petit cadeau, une visite surprise. Pour E. Rien. Niet. Pas même un petit détour. Et ça me rend triste.

Je suis heureuse de voir la relation que T. entretient avec ses grand-parents. Ça me fait chaud au coeur de le voir s'énerver et courir partout quand il les voit arriver mais je suis aussi tristounette de voir que E., il n'a pas toute cette attention. Je me dis qu'en grandissant, il va faire sa place, mais je crains qu'il reste toujours le 2e aux yeux des autres.

Moi je te le dis mon bel ange : Bon 6e mois! Je t'aime!!

Bébé lala

2008-04-29T16:14:00.002-04:00

Ce matin, petit T. était en verve. Son passe-temps des derniers jours : Nous trouver de nouveaux noms. Ce matin, il m'a regardée et il m'a dit : "Toi tu es bébé-Lala!", continuant sur sa lancée, il a regardé G. et lui a demandé : "Toi tu es bébé-Po?". Évidemment pour apprécier la pleine valeur de cet énoncé, il faut être, comme nous, des mordus des Teletubbies... G. et moi on a trouvé ça très drôle!

Y a de ces journées...

2008-04-22T19:46:00.002-04:00

qui commencent mal et beaucoup trop tôt! Notre journée, elle a commencé à 1h30 du matin quand T. s'est mis à vomir dans son lit. La veille, il était tombé et s'était cogné la tête sur le ciment de la salle de douches à la piscine... Ni une ni deux, G. est parti à l'hôpital avec lui car on craignait une commotion cérébrale. À 3h00 du matin, il m'a appelée pour me dire que les infirmières ne s'inquiétaient pas trop, il était passé de 40,6 de fièvre à 38,1 en un rien de temps et aucune bosse n'était visible sur sa tête. Les vomissements et la chute n'étaient pas liés. Par précaution, elles ont suggéré à G. d'attendre de voir le médecin avant de quitter. Ça c'était à 3h00 du matin et il y avait une dizaine de personnes avant T. et on a avisé G. qu'il passerait en priorité vu son jeune âge. À 4h30, réveillée par un E. réclamant son lait et rongée par l'inquiétude, je me suis mise à faire les 100 pas dans la maison (après avoir allaité E., pas en même temps...) À 5h30, je me suis assise sur le bord de ma baie-window et j'ai attendu mes deux hommes. À 6h45, j'ai franchi les portes de l'hôpital, au bord de la crise de nerfs... On m'a avisée que T. venait de voir le médecin et qu'il était en train de passer des radiographies. À 7h30, on est rentrés chez-nous, épuisés.

Il est 19h45 et T. est paisiblement endormi dans son lit. Après une journée de fièvre, on a réussi à reprendre le contrôle un peu, il s'est endormi avec un 38,6. E. est endormi dans sa chaise, il nous fait un 38,4, c'est la première fois qu'il fait de la fièvre. Je suis morte d'inquiétude mais je me dis qu'il a passé une journée de fous, il n'a presque pas dormi aujourd'hui et avec les litres de salives qui sont sortis de lui aujourd'hui, je soupçonne l'arrivée d'une petite quenotte, ce qui expliquerait sa fièvre.

Il est 19h52 et je rêve à mon lit et j'admire G. qui va aller à sa partie hebdomadaire de badminton malgré une nuit blanche!

Aqua-poussette

2008-04-15T13:05:00.002-04:00

Liste des petites choses à prendre en considération pour les mamans qui songent à faire de l'aqua-poussette avec leur chérubin et qui n'en ont jamais fait.

1. Si la prof ne vous paraît pas sympathique au premier regard, fiez-vous à votre instinct, les choses ne s'amélioreront pas en cours de route.

2. Si la prof demande qui n'a jamais fait d'aquaforme avant, ne levez pas la main si c'est vptre cas sous peine d'entendre un "Ah ouin! Yish!!!" rempli de dédain de cette dernière. Agissez comme si vous en aviez fait toute votre vie. N'oubliez pas que vous êtes dans l'eau et que vos mouvements sont à peine visibles, personne ne remarquera que votre mouvement de ski de fond n'est pas parfait.

3. Si dans la salle d'habillage, les mamans vous disent que votre petit tas d'amour est mignon, répondez que le leur aussi est très mignon. Vous le trouvez laid? Pas grave, c'est comme pour la question "Comment ça va?", les gens se foutent de la réponse, ce qu'ils veulent c'est montrer qu'ils sont intéressés par vous et ils s'attendent à la même chose de votre part. Si vous ne voulez pas que toutes les mamans vous fuient, répondez que leur enfant est mignon! La seule maman à qui j'ai répondu que sa fille était craquante quand elle m'a dit que E. était beau (ce qui était vrai, les autres étaient tous laids), ben c'est la seule qui m'a parlé pendant le cours. C'est aussi la seule qui m'a aidée quand E. a fait une crise d'affirmation de soi de l'apocalypse (voir point4).

4. Si vous vous apercevez que la moitié du cours est déjà passée et que bébé coopère toujours, ne vous dites pas que la partie est gagnée. C'est sans doute ce moment que bébé en question choisira pour faire entendre son écoeurement aigu de la petite poussette flottante. Si vous vous attendez à un élan de sympathie de la prof, vous pouvez toujours courir, attendez vous plutôt à ce qu'elle arrête son cours, qu'elle regarde dans votre direction avec des fusils dans les yeux pour vous faire comprendre à quel point vous êtes une mauvaise mère et à quel point vous perturbez le cours. Ne vous en faites pas trop, elle reprendra son cours quand elle se sera assurée que toutes les mamans (sauf la maman du point 3, qui elle viendra à votre secours) vous auront elles aussi regardé avec un petit air méprisant. Sortez plutôt votre petit de la poussette et réconfortez-le. Remettez-le dans la poussette une fois qu'il est calmé puis ressortez-le de la poussette parce que ça fait pas dans la poussette, c'est dans les bras qu'il veut être... Tournez la poussette de bord, remettez votre poussinot dedans, flanquez lui la suce dans la bouche (tenez la fermement jusqu'à ce qu'il accepte de la prendre) et continuez votre cours comme si de rien n'était.

5. Si à la fin du cours, la prof laisse un 5 minutes libres pour que vous et votre trésor puissiez partager un moment magique dans la piscine, sortez, allez plutôt partager ce moment dans la salle d'habillage pendant qu'il n'y a personne. Parce que 12 mamans qui habillent 12 bébés dans un vestiaire, ça prend de la place... Quand elles arriveront, vous et votre merveille serez habillés et prêts à revenir à la maison.

6. En sortant, souriez de façon compatissante à la maman qui essaie d'habiller sa fille qui hurle son désaccord, cette même maman qui vous a regardé en chien de faïence tout le reste du cours après la crise de larmes de votre petit.

7. Dites-vous que pour une première ce n'était pas si mal et que la semaine prochaine ça ira mieux.

Oh! Et n'écoutez pas votre G. quand il vous dira que même si vous n'avez pas de couches de piscine pour le premier cours ce n'est pas dramatique, qu'une couche normale fera l'affaire pour une fois. À la fin du cours, quand viendra le temps d'enlever la couche, elle explosera, et tous les petits trucs collants qui servent à absorder l'humidité resteront collés sur votre bébé, sur votre serviette et par terre.

Tout va plus vite...

2008-04-14T13:39:00.002-04:00

On dit souvent que tout va plus vite pour une deuxième bébé. En fait, je crois qu'en temps, les choses ne sont pas plus rapides, c'est seulement notre vision des choses qui change. Je me souviens qu'avec T. j'avais toujours hâte à la prochaine étape. Hâte qu'il se tourne sur le ventre, hâte qu'il rampe, hâte qu'il parle, tout me paraissait si long! Avec E. c'est le contraire, je suis toujours en train de me dire que tout va si vite, il tourne presque déjà sur le ventre, il va bientôt ramper, il mange déjà des céréales! Tout va si vite et pourtant, il fait tout cela à la même vitesse que son grand frère. Je pense qu'au deuxième, on sait que tout passe tellement trop vite qu'on essaie d'en profiter le plus possible et qu'on ne voit pas le temps passer alors qu'au premier, on a toujours hâte de voir l'étape suivante. Enfin, c'est ce que je pense. Voilà.

Non tout seul!!!!!!!!!!

2008-04-10T20:46:00.002-04:00

Pendant que bébé E. apprend plein de belles choses (de nouveaux gazouillis mignons tout plein, des sourires à faire craquer tous les coeurs, des fou-rires communicatifs...), ben T. lui il essaie d'apprendre à tout faire tout seul. Et un petit gars de 2 ans et demi qui décide d'attacher sa tuque tout seul alors qu'il ne sait pas faire une boucle, ça vous teste la patience, croyez-moi!

Je sais bien que c'est une période normale, que c'est pour lui un besoin d'indépendance, d'affirmation de soi, mais ce besoin intense ne pourrait pas arriver un autre matin que le seul dans le mois où je suis pressée!? Tout! Tout! Tout! Il veut tout faire tout seul! Et c'est long!!!! C'est mignon, c'est touchant et c'est une fierté pour moi de le voir grandir. Mais maudit que c'est long!

Ce soir, il avait décidé qu'il faisait sécher ses bas dans la douche (oui oui, dans la douche maman)... Tout seul... Et comme ils ne séchaient pas et que j'avais décidé que c'était le temps de passer à autre chose d'utile du genre se brosser les dents et aller faire dodo il m'a fait une de ses crises apocalyptiques! Incontrôlable! "Non! Tout seul! Tout seul! Oui je peux pleurer pour rien! Oui je lance tout par terre!"... Bref, la journée s'est terminée par un T. en punition, et une petite maman qui essayait tant bien que mal de respirer par le nez! Le terrible two, c'est quelque chose! Par chance, T. c'est un petit ange la plupart du temps! J'ose à peine imaginer ce que d'autres parents peuvent endurer! T. il est merveilleux dans tous les autres moments, c'est vraiment un gamin magnifique! Intelligent, allumé, attendrissant, cajoleur... Je ne l'échangerais pour rien au monde, mais ces moments, ces brefs instants où il pète sa coche et que je dois le punir, je les échangerais volontiers.

Et E. dans tout ça? E. il est tout aussi magnifique que T. mais un peu moins verbo-moteur jusqu'à présent. E. il ressemble beaucoup à son grand frère du côté physique mais du côté comportement, il y a plein de différences. C'est un bébé hyper souriant, comme son grand frère mais c'est un bébé plus nerveux, moins sécure. Il a besoin de plus de bras, en fait je passe la moitié de mes journées à le bercer :) Il dort moins et il semble un peu moins patient. Quand c'est l'heure du lunch, c'est écrit : Sors la mamelle au plus vite car monsieur E. il n'attend pas!

Je les imagine dans 1 an ou 2, courir ensemble, se chamailler pour des broutilles, se faire des calins et tout et tout et je souris...

Incomprise... Encore!

2008-04-08T15:05:00.003-04:00

Après l'épisode des didittes, voilà que G. remet ça en faisant semblant de ne pas comprendre ce que je dis! Je ne sais plus dans quelles circonstances mais j'ai dit à G. : "A-viens-tu-de-lui-donner-un-bec-su-l-kisseux?" et il m'a encore une fois regardée comme une extra-terrestre!! Dites-lui à G. que c'est une expression mondialement connue!!!

Les publicités...

2008-04-08T14:54:00.004-04:00

Y a des annonces qu'on aime plus que les autres. En ce moment j'ai un gros faible pour la femme qui n'a pas pris son café du matin et qui ouvre la porte à des fillettes qui vendent des trucs pour se faire encourager. Je sais pas pourquoi, j'adore cette pub... À l'opposé, je hais toujours autant la pub de 1re Réponse qui essaie de faire croire aux femmes qu'elles peuvent être à peine enceintes... Et je change de canal quand je vois la pub de Véro qui explique pourquoi on devrait garder nos pièces de 25 cents en couleur.

C'est tout pour la chronique pub...

Pourquoi?

2008-04-08T14:48:00.002-04:00

On m'avait déjà parlé de la fameuse phase du pourquoi mais on ne m'avait pas dit que ça commencerait d'un coup sec!! Depuis deux jours, G. et moi sommes assaillis de pourquoi par un petit T. qui se veut très curieux.

-"Pourquoi il est cassé le râteau papa?"
-"Euh... Parce qu'il est brisé..."
-"Pourquoi il est brisé?"
-"Je ne sais pas, probablement que quelqu'un a pilé dessus..."
-"Oui, c'est moi papa"

-"Pourquoi c'est fini Dora maman?"
-"Parce que toute bonne chose a une fin..."
-"k" (T. il ne dit pas 'ok', il dit seulement le 'k' et c'est vraiment trognon!)

Il se plaît aussi à rappeler à qui veut bien l'entendre que maman n'a pas de pénis...

Encore!!!

2008-04-01T12:27:00.002-04:00

C'est arrivé comme ça... Un peu trop vite, certes... Mais elle est bien là... La double ligne sur le "X" ième test de grossesse que je passe depuis l'arrivée du petit E. C'était devenu une habitude, je passais un test de grossesse de temps en temps, machinalement, pour être certaine que je n'étais pas enceinte malgré tous les symptômes ressentis... Je n'y croyais pas vraiment, je voulais simplement me rassurer, j'avais fait exactement la même chose avec l'arrivée de T. Je ne m'attendais vraiment pas à y retrouver une double ligne cette fois! Est-ce une bonne surprise? Pour l'instant, je ne sais pas trop comment me sentir. Tout va tellement trop vite! Suis-je vraiment prête pour un troisième bébé tout de suite? Nope, pas prête dutout et c'est pour ça que ce post n'est qu'un gros poisson d'avril ;)

Trop cute!

2008-03-28T10:59:00.002-04:00

Ce matin, mon petit Thomas m'a fait pleurer d'émotion! Mon bébé était assis dans sa petite chaise et Tom est allé se coucher sur ses cuisses. Il le regardait en souriant puis il lui a dit : "Je t'aime! Je t'aime Elliot!" Et moi j'ai pleuré tellement j'ai trouvé ça touchant!!

G. vient de me faire remarquer que E. et T. ça fait E.T. comme le film... Et que le personnage principal du film s'appelle Elliot... Wow!

Gone baby gone

2008-03-26T09:24:00.002-04:00

Pour ceux qui n'ont pas vu le film :
1. Courez vous le louer, c'est vraiment un très bon film et Casey Affleck est un excellent acteur! Rien à voir avec son frère Ben!!
2. Ne lisez pas ce post parce que j'y vends le punch...

Donc... G. et moi on a éctouté Gone Baby Gone vendredi soir et j'y pense encore... À tous les jours... Y a des films comme ça qui me marquent, qui me font réfléchir plus que d'autres... J'essaie de me mettre dans la peau du détective joué par Affleck et je n'arrive pas à comprendre sa réaction... En gros, Gone baby gone (pour ceux qui ne l'ont pas vu et qui ont quand même continué à lire...) c'est l'histoire d'une fillette qui se fait enlever pour son propre bien. Le punch c'est ça. On découvre que c'est le directeur de la police et l'oncle de la fillette qui ont orchestré une histoire dans l'enlèvement pour sauver une fillette innocente d'une mère complètement délurée. Affleck le découvre et à la fin, il prend la décision de rendre la fillette à sa mère. Tout simplement parce que c'est sa mère... C'est à ça que je pense tout le temps. La fillette, elle était vraiment malheureuse avec sa mère qui préférait aller se faire des lignes de coke dans un bar plutôt que de s'occuper d'elle... Elle ne s'était jamais occupée de sa fille, elle l'avait même laissée brûler au soleil par une journée extrêmement chaude... Bref, la fillette était 1 000 000 de fois mieux avec les parents qui l'avaient kidnappée et elle était très malheureuse de retourner avec sa mère... Mère qui a recommencé à la laisser seule aussitôt qu'elle est revenue à la maison...

Bref, c'est ça que je me demande depuis vendredi : Est-ce que tu deviens vraiment mère parce que tu mets un enfant au monde? Certains disent que la fibre maternelle, toutes les femmes l'ont... Que peu importe ce qui arrive, un enfant est toujours mieux avec ses vrais parents... Ben moi, je pense que non. Je pense que certaines femmes ne devraient pas se reproduire, comme cette femme dans le film... Trop radicale? Peut-être, peut-être pas...

Tout ça pour dire que Gone baby gone, il m'a vachement fait de l'effet ce film!!

Les minis crises de Monsieur T.

2008-03-14T10:11:00.002-04:00

Il a deux ans et demi, il voudrait tout faire tout seul et il essaie de nous montrer qu'il en est capable mais ce n'est pas toujours le cas... Ce qui a tendance à provoquer des minis crises... Ça se termine bien la plupart du temps. Après quelques explications et quelques conciliations de part et d'autre, on arrive presque toujours à trouver un terrain d'entente. Sinon, ben c'est la punition. Ce qui n'est pas tellement compliqué puisque T. étant T., quand on lui demande s'il veut aller en punition, il nous répond "oui", il tire lui même la chaise de réflexion, s'y asseoit et attend qu'on revienne le chercher. Après, la vie est belle, on s'excuse, on se fait des colles et tout est oublié. Il est génial pour ça notre T. Parfois, quand il sent que ma patience ou celle de G. est un peu à bout, il s'auto punit!!! Il tire sa chaise pour s'y asseoir! Il nous faut alors lui expliquer qu'il n'est pas puni, qu'il n'a pas besoin de se retirer... On hésite toujours dans ces moments entre rire aux éclats ou être attendris par ce geste qui nous montre qu'il comprend très bien où sont nos limites.

Ce matin, il m'a fait une crise à propos de la pâte à modeler. Je l'ai surpris à en manger, je lui ai donc expliqué qu'il ne fallait pas en manger, que ce n'était pas bon. Sans prévenir, sans que j'ai eu le temps de terminer ma phrase, il s'est mis à me hurler son désespoir. "Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! C'est bonnnnnnnnnnnnnnnnn! Moi je peuuuuuuuuuuuuuuuux en manger!" "Non, non, T. la pâte à modeler c'est pour jouer, c'est pas pour manger." "Noooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnn! C'est pour mangerrrrrrrrrrrrrrr! Je pleuuuuuuuuuuuuuuure!!" Parce que T., quand il voit qu'on ne le prend pas trop au sérieux dans ses crises de larmes, eh ben il se sent obligé de nous spécifier qu'il pleure. Ce qui donne souvent droit à ce genre de rituel :

-"Qu'est-ce qui se passe T.?"
-"J'plllllllllllllllllllllllllllllllllllleuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuure!"
-"Oui, ça je le vois bien, mais pourquoi tu pleures?"
-".............................."
-"Est-ce que tu sais pourquoi tu pleures?"
-"J'pllllllllllllllllllllllllllllllllllleuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuure!"

Et ainsi de suite...

Et E. pendant ce temps, qu'est-ce qu'il fait? En tant que sympatisant de son grand frère, ben il pleure lui aussi. Quand il voit ou entend T. pleurer, E. il pleure de concert avec T. Touchant non? Non! Bruyant surtout...

Quoi de neuf?

2008-03-12T16:16:00.002-04:00

Je n'écris pas souvent. Je pense que mon rôle de maman à la maison me coupe l'inspiration pour écrire :) Quand j'ai un cinq minutes de libres, je zappe sur la télé au lieu de blogger. Méchante Petite Maman!!

Petit E. va avoir 4 mois demain!! Déjà!!! Et grand T. va avoir 2 ans et demi demain!! Déjà!!! C'est fou comme le temps passe vite depuis quelques jours! Le beau temps s'en vient (malgré les tonnes de neige, j'entends quand même le printemps qui fait son chemin pour venir s'installer...), le congé de Pâques s'en vient, tout va très vite!!

T. est devenu un vrai verbo-moteur. Il parle sans arrêt! Tout le temps! Même quand il dort! Parmi ses dernières révélations, ma préférée est celle-ci : E. ce n'est pas une souris, c'est un bébé! Décidément! Il a le sens de la déduction mon petit homme!! Il s'invente des histoires, fait promener Monsieur Incroyable dans une petite voiture, chicane le chat quand il monte sur la table, il s'invente des milliers de recettes... Et il est dans une grande période de moi aussi : Moi aussi je vais prendre un bain, moi aussi je vais travailler au sous-sol, moi aussi, moi aussi. C'est mignon comme tout!!!

E. pousse un peu plus à tous les jours! Il est magnifique!! Il a commencé les éclats de rire et à chaque fois qu'il m'en fait un, mon coeur fait trois tours! Il est de plus en plus solide, de plus en plus éveillé et complètement indispensable à mon bonheur! Tout comme T. Tout comme G.

Sinon, il y a toujours des petites choses qui m'horripilent (comme la maman qui met des tonnes de mousse dans les cheveux de sa gamine de 3 ans après le cours de piscine et qui exige que sa fille fasse attention à sa chevelure après lui avoir séché, au diffuseur s'il-vous-plaît... Pauvre gamine!!) mais bon, ces choses, je n'en parle pas aujourd'hui. J'ai le coeur trop joyeux pour ça aujourd'hui.

Là, j'attends mon T. pour faire un gâteau au chocolat. Car même si mon fils ne veut pas apprécier le goût succulent du chocolat, il adore faire des recettes qui en contiennent! Allez donc comprendre!!

St-Valentin

2008-02-20T21:16:00.002-05:00

Maintenant que la St-Valentin est derrière nous, je peux m'exprimer sur cette fête des amoureux sans crainte de me faire lancer des tomates...

Je me souviens de ma première St-Valentin en tant que non célibataire... Je me souviens avoir harcelé le pauvre gars pendant des semaines afin d'être certaine de recevoir des roses et de me faire inviter à souper dans un resto chic où l'on servait de la fondue. Je me souviens que le pauvre gars n'ayant pas eu le choix avait obtempéré... Et puis je me souviens être entrée dans le resto et avoir vu tous les couples assis, chaque fille avec une rose, chaque garçon mal à l'aise dans ses beaux vêtements... Chaque couple mangeant de la fondue et se regardant dans le blanc des yeux essayant d'avoir l'air amoureux... Et puis je me souviens que ce soir là, j'avais donc trouvé ça romantique...

Aujourd'hui, ayant mûri, je me rends bien compte que la St-Valentin, c'est tout sauf romantique... G. et moi on a une règle : chez-nous la St-Valentin, on passe par-dessus... Pas question de décorer la maison avec des ti-coeurs, pas question d'installer un gros Cupidon gonflable sur la galerie d'en avant et encore moins question de se donner des fleurs ou du chocolat (règle que j'ai transgressé sans m'en rendre compte cette année, j'ai dissimulé une barre de chocolat en dessous de l'oreiller de mon G. le 14 février!! Mes apologies G.!)

Est-ce qu'il y a vraiment une fille qui trouve sincèrement romantique que son homme lui offre des fleurs et du chocolat le 14 février? Je veux dire... Pour moi, le romantisme sans la spontanéité, ça n'existe pas. Et donner des fleurs le 14 février, c'est tout sauf spontané non? G. et moi, on se donne des cadeaux sans raison, des fleurs (eh oui, moi aussi je lui en achète parfois!), des bonbons, des p'tits mots doux... C'est ça ma vision à moi du romantisme. Une pensée pour l'autre sans que Wal-Mart nous y oblige. Ok, ma vision ne s'arrête pas là... Deux semaines sur une plage à Bali, sans enfant (oui, oui, sans les enfants), seule avec mon G., ça aussi ça ferait partie de ma vision du romantisme, mais bon, je parle de ce qui est réalisable...

La seule raison pour laquelle j'ai eu un petit frisson St-Valentinesque cette année, c'est quand j'ai vu les yeux de mon petit T. quand il est arrivé à la garderie le matin du 14 février. Marie-Michèle avait décoré son local avec des guirlandes de coeurs et sur la table, il y avait une nappe rouge et blanche, un bouquet de fleurs et tout plein de petits coeurs... Et j'ai vu dans les yeux de T. qu'il trouvait le décor magnifique. Ça j'avoue, j'ai trouvé ça cute sans bon sens...

Les derniers jours...

2008-02-18T09:33:00.002-05:00

Long time...

Les derniers jours ont été mouvementés dans ma petite famille!

1. Pour la première fois depuis qu'on vit ensemble, G. et moi on a eu une crise et on a fait chambre à part pendant 4 nuits! 4 nuits de cauchemars!! 4 nuits de gastro! D'abord moi, puis G. On partage vraiment tout mon amoureux et moi!!! Ça m'a fait réaliser à quel point ça doit être triste pour un couple d'en être rendus à faire vraiment chambre à part, pour des problèmes autres qu'un méchant virus...

2. T. a toussé et toussé et toussé encore. À s'en arracher les poumons et à nous en arracher le coeur.

3. Ma mère est venue passer une semaine avec moi pour bercer ses petits garçons et elle aussi elle a été malade!

4. J'ai eu une chute de moral importante! Je me trouvais laide, grosse et mal habillée! Maintenant c'est passé! J'accepte le fait que ce qui étire pendant neuf mois ne peut pas reprendre sa place en 3 mois!

5. Comme tout le monde, on a pelleté, pelleté et pelleté et c'est pas fini! C'est devenu notre activité familiale de prédilection. G.? T? Qu'est-ce qu'on fait aujourd'hui? ON VA PELLETER!! On est tout déboussolés les journées où il ne neige pas!

Et voilà pour le compte rendu des derniers jours. Aujourd'hui j'adorerais aller marcher avec bébé E. mais l'état des rues me laisse croire que ça n'arrivera pas. Impossible de prendre le traineau et encore moins la poussette. Je vais donc en profiter pour regarder mes planchers et me dire qu'il serait grand temps que je les lave :)

Silence

2008-01-30T13:44:00.000-05:00

Je suis assise dans mon salon et pour la première fois de la journée, il règne un silence presque absolu dans ma maison. T. est en haut qui dort comme un ange après un avant-midi rempli d'activités. E. est sur le divan, à mes côtés qui dort lui aussi comme un ange après un bain chaud et un ventre bien rempli. Je regarde le topo et j'ai les larmes aux yeux tellement je me trouve bien.

Pas juste pour le silence et ce moment de détente pleinement apprécié (et mérité parce que petit T. avait la bougeotte ce matin. Et occuper un gamin de deux ans plein d'énergie quand on ne peut pas sortir à cause du temps merdique, ça essouffle!!), mais aussi pour la sensation de plénitude.

Je suis bien. Là. En ce moment. Mes deux trésors sont en forme, ils font dodo, ils sont magnifiques! Mon troisième trésor est au bureau et quand il va revenir, il devra faire un dessin à la gouache pour T. qui lui a sorti un vieux napperon, une feuille de papier et de la "piture" pour son retour. Et je sais que ce soir, T. va prendre son bain avec moi et il va s'amuser à faire du café avec sa petite bouilloire pour papa parce que "maman elle aime pas ça le café elle, juste papa", et E. va gazouiller sur l'heure du souper et G. va lire une histoire à T. et après tout ça, G. et moi, on va s'asseoir ensemble sur le divan et on va chercher quelque chose à écouter à la télé et on ne trouvera rien et on va être ensemble et tout et tout...

Y a des moments comme ça, des moments où je n'échangerais ma place avec personne! Pour rien au monde!

Routine...

2008-01-22T19:56:00.000-05:00

Depuis que je suis redevenue une maman à la maison, je me suis réinstallée dans ma petite routine. Je me lève, je déjeune avec T., je vais le reconduire à la garderie et après je gagagoutise avec E. pour le reste de la journée, tout en m'occupant du ménage, des petites commissions et des repas quand j'ai le temps (et l'envie). Les mamans auront beau dire ce qu'elles voudront, elles auront beau me rappeler à quel point c'est facile les premiers temps d'être une maman... Ben moi je dis que non, ce n'est pas si facile. C'est une joie immense, oui, mais c'est aussi une adaptation, une accumulation de fatigue, un test de patience et un vide énergie. Quand je vois les mères comme moi se vanter de la facilité avec laquelle elles sont entrées dans ce nouveau mode de vie, je ne peux m'empêcher de penser que c'est un mensonge! C'est impossible de dire que ça coule tout seul (je ne parle pas des seins. Parce que de ce côté là, oui, ça coule tout seul et toujours dans les moments où il ne faudrait pas!!)

Allaiter aux deux heures, calmer les pleurs dont on ignore la cause, donner le bain à un bébé hurlant son mécontentement, changer les couches parfois trois fois de suite, se faire arroser par un petit garçon trop content de se retrouver nu-fesses, ne plus avoir de nuits complètes, ne parler à personne de la journée (lancer des répliques cinglantes aux invités de Maury Povich, tous plus cons les uns que les autres, ça ne compte pas...) Ça ne coule pas tout seul, ça s'apprend. Même après un deuxième...

Après deux mois ça devient plus facile. Quand on est capable de faire la différence entre les pleurs de faim, les pleurs de couche souillée, les pleurs de "je veux être dans tes bras, y en a marre d'être dans le parc!" et les pleurs de maux de ventre... Là ça devient plus facile. Mais avant ça... Nope, pas facile.

À travers tout ça, il y a aussi les premiers sourires (les tout croches, puis les vrais sourires), les premiers gazouillis, le petit point qui serre le doigt si fort, l'odeur du cou du bébé, la douceur du dos et des cheveux, la beauté du bébé endormi... Et ça, ça vaut bien les petits moments moins faciles. Et puis dans les moments moins faciles, je me botte les fesses, j'habille E. et je pars marcher dans la neige et certains jours, comme aujourd'hui, je rencontre une amie par hasard et elle égaye ma journée!

:)

2008-01-12T12:57:00.000-05:00

Voyant qu'il ne remerciait pas la caissière qui venait de lui donner une balloune à gonfler, je demande à T. : "Qu'est-ce qu'on dit?" Il regarde la caissière, lui tend sa balloune et d'un petit air gêné, il lui demande : "Souffler?"

Mauvais flash

2008-01-11T08:58:00.000-05:00

Depuis que je suis maman, il m'arrive fréquemment d'avoir des visions d'horreur concernant mes fils. C'est pas que je m'amuse à avoir ses visions, elles viennent toutes seules, sans que je les ai souhaitées. Quand c'est pas une vision de T. qui déboule l'escalier et qui se retrouve tout en sang, c'est une vision de moi qui glisse dans l'entrée et qui échappe E. et qu'il se retrouve gravement blessé. Je ne sais pas pourquoi j'ai ce genre de flash, j'ai horreur de ça, mais je n'y peux rien. À chaque fois, j'ai le coeur à l'envers et j'ai du mal à chasser les images.

Dans la nuit de mercredi à jeudi, j'ai eu la vision de T. qui escaladait notre bibliothèque dans le salon et la bibliothèque lui tombait dessus et c'était atroce. Je n'arrivais pas à me défaire de cette putain d'idée macabre et j'en ai glissé un mot à G. qui, à moitié éveillé (il était 4h00 du matin...), m'a dit de ne pas m'en faire. Je me suis finalement rendormie. Hier soir, j'écoutais mon Grey's Anatomy bien aimé et le fils de Bailey, un tout petit bébé, a eu un accident... Il grimpait dans la bibliothèque et celle-ci lui est tombée dessus... Je crois aux signes, G. le sait. Et même si lui n'y croit pas, on n'a fait ni une ni deux et on a déplacé les livres les plus lourds sur l'étage du bas, pour éviter le pire.

Ça recommence!!

2008-01-10T12:44:00.001-05:00

J'avais presque réussi à oublier à quel point les gens peuvent être agressants quand tu as le malheur d'aller magasiner avec un nouveau-né. Je suis allée 30 minutes au centre d'achat ce matin et j'ai maintenant environ 45 nouvelles amies. Toutes des gentilles madames qui mourraient d'envie de toucher à ma progéniture.

Les "Hon! C'est pas vieux ça" (Ça, en passant c'est un humain!! Il a beau être miniature, c'est pas un ça pour autant bon!!), "Oh! Qu'il a l'air à avoir des cheveux, je peux voir?" (No way!), "Ce qu'elle est mignonne!!" (C'est pas une fille!!!!!!!!!!!!!) fusaient de toute part. Bref, je me suis sauvée avant que quelqu'un ne tente de lui pincer les joues.

La meilleure que j'ai entendue aujourd'hui, c'est la réplique d'une femme à qui je venais de spécifier que ELLE était en fait un IL... Elle m'a dit : "C'est parce qu'il a tellement de beaux traits, on dirait vraiment une fille". What!? C'est quoi!? Par défaut, un garçon c'est laid!? Y a que les bébés filles qui peuvent être beaux!? Non mais...

J'avais une rage de magasiner ce matin. Pour moi. Juste pour me gâter un peu. Je suis revenue avec un pyjama à pattes et des bobettes Diego pour T., deux pyjamas pour bébé et rien pour moi.

Chez-nous, on sait recevoir!

2008-01-07T10:02:00.000-05:00

Il y a une tradition chez-nous : Après un souper en bonne compagnie, le thé est aromatisé avec de la crème de menthe. L'essayer c'est l'adopter. Après une fondue dégustée avec un couple d'amis, G. sort l'artillerie : Thé Darjeeling et crème de menthe blanche, un délicieux mélange (dont je me suis privée pour cause d'allaitement). Voyant que la crème de menthe ne goûtait rien, G. en rajoute et en rajoute encore... Rien... Ça ne goûte rien...

Chez G., il y a une tradition : À Pâques, tout le monde part en expédition pour aller chercher de l'eau de Pâques. Avec, bien entendu, le premier récipient qui nous tombe sous la main... Il y a deux ans, le dit premier récipient s'est avéré être une bouteille de crème de menthe blanche...

Je vous laisse deviner la suite : Nos amis sont repartis purifiés de l'intérieur et le mystère de la crème de menthe qui refuse de goûter s'est trouvé résolu...

Quand ça part mal...

2007-12-22T20:05:00.000-05:00

Ce matin, c'était la journée du grand départ pour le Lac-Saint-Jean. On se prépare tranquillement, puis, je décide d'aller faire chauffer la voiture un peu pour notre confort perso. En sortant cinq minutes après, je sens une étrange odeur de chauffé, j'ouvre la portière et, merdouille, c'est ma voiture qui pue comme ça... On décide de prendre la voiture de G. question de ne pas exploser en plein milieu du Parc des Laurentides... Transfert des bagages, transfert des bancs d'auto... Entre temps T. se pète la gueule dansla neige... 40 minutes plus tard, on est en route. Dans la voiture, je demande à G. si c'est de mauvais augure, parce que, avouons-le, ça commence mal... G. me rassure et je reprends confiance...

On arrive sur l'autoroute... Bloqué... G. décide de prendre un autre chemin et moi, je le sens de moins en moins ce voyage... 10 minutes plus tard, T., au beau milieu d'une conversation, se met à vomir, pas une petite gorgée de trop... Un vomi, un vrai de vrai, qui pue et qui gicle partout. On s'arrête pour évaluer les dégats... Constat : On retourne à la maison... On se reprendra demain.

Je ne le sentais pas ce voyage... T. va mieux, il a fait un gros dodo et a réussi à manger des roties pour le souper...

Analyse de la situation en mode "Et si..." :

1. Et si je n'avais pas fait chauffer la voiture : Elle se serait mise à boucaner en route et on aurait eu l'air ben ben fins.

2. Et si ma voiture n'avait pas senti le chauffé : On serait partis 45 minutes plus tôt, T. aurait vomi en plein milieu du Parc des Laurentides. Qu'on continue ou qu'on retourne, on aurait eu un gros problème de petit garçon malade et de puanteur extrême dans la voiture.

3. Et si l'autoroute n'avait pas été bloquée : T. aurait vomi en plein milieu de l'autoroute, on aurait mis plus de temps à revenir sur nos pas et on aurait vomi à notre tour à cause de l'odeur.

La morale de cette histoire : Y a rien qui arrive pour rien. Ma voiture a brisé uniquement pour laisser le temps à T. de vomir et pour nous permettre de revenir sur nos pas avant qu'on ne soit rendus trop loin. Comme G. a été super efficace pendant le transfert de notre stock, ils (c'est qui "ils", je le sais pas mais ils ont du pouvoir!!) ont bloqué l'autoroute pour qu'on prenne un autre chemin... Voilà.

Rétrospective 2007

2007-12-19T13:44:00.000-05:00

Mes coups de coeur et mes coups de gueule pour l'année 2007 :

Coups de coeur :

Facebook parce qu'on retrouve tellement de monde là-dessus! C'est presque fou!
Heroes saison 2 parce que c'est bon sans bon sens!
Pascale Picard parce que son album est écoeurant!
Le dernier album de Blue Rodeo. Pour Jim...
Harry Potter and the deathly hallows même si ça signe la fin de la saga.
Sophie Kinsella et Jennifer Weiner.
Ratatouille parce que c'est tellement bien fait que T. pense que la cuisinière c'est moi et que le cuisinier, c'est G.

Coups de gueule :

Facebook parce que je l'utilise beaucoup trop et que je devrais dormir à la place de m'amuser là-dessus!
La grève des scénaristes aux USA parce que Heroes saison 2 a été grandement écourté à cause d'eux!
Spiderman 3 parce que c'est mauvais sans bon sens!
Guy A. Lepage et Dany Turcotte, sans raison, parce qu'ils me tapent...
Private Practice parce que c'est nul (mais étant comme je suis, je l'écoute quand même!)
Rumeurs parce que j'ai écouté un seul épisode cette saison et que j'ai pas eu envie d'aller plus loin.

À quoi je pense?

2007-12-19T13:33:00.000-05:00

À quoi je pense aujourd'hui et depuis deux jours? À la féérie du temps des fêtes? À ce qui peut bien se trouver dans mon bas de Noël? À la tourtière et aux petites saucisses au bacon? Non... Depuis deux jours, je pense à cette petite gamine de sept ans, morte étouffée dans la neige. Quelle mort atroce! J'imagine tous les "Et si" qui doivent traverser l'esprit de sa famille sans arrêt. J'imagine ses cadeaux qui l'attendait sous le sapin, ses cadeaux qu'elle n'ouvrira jamais parce qu'elle a simplement eu l'envie de jouer dans la neige. Je pense à ma soeur et moi quand on était gamine, aux tunnels qu'on se creusait quand la gratte venait juste de passer, au plaisir qu'on avait... Je pense à sa famille, à elle, à tout le malheur qui les atteint et j'ai le coeur tellement gros...

Je regarde G. et mes deux fils, mes deux merveilles, mes deux précieuses pupilles et je me rends compte de la chance qu'on a en ce moment. Et je prie tous les dieux et toutes les puissances possibles pour que cette chance ne nous abandonne pas de sitôt.

Le mood du temps des fêtes

2007-12-14T10:48:00.000-05:00

Est-ce qu'on peut dire que je ne suis pas, mais pas dutout dans le mood du temps des fêtes si, à chaque jour, je me dis que j'ai hâte que ça soit fini? C'est pas Noël en tant que tel qui me fait avoir hâte à l'après temps des fêtes, c'est plutôt l'appréhension de la fatigue que je vais ressentir... J'ai de la difficulté à vivre seulement dans le présent, je dois toujours penser au après...

G. et moi on vient de deux régions différentes. Ça implique que pour nous, le temps des fêtes, c'est surtout le temps des déplacements. Court d'un bord, court de l'autre, passe autant de temps d'un côté comme de l'autre pour ne pas déplaire à nos deux familles. Ça implique qu'on ne pense pas beaucoup à nous et qu'on ne prend pas le temps de se reposer tellement. Avant, c'était ok, mais aujourd'hui, un mois après ma césarienne, je suis essouflée d'avance. Cette année, on a prévu un passage de trois jours dans notre maison entre Noël et le jour de l'an. Trois jours où on décroche le téléphone et où on profite de nos deux fils. Trois jours où notre chatte en profitera pour courir partout avant d'être enfermée pour un autre quatre jours.

J'adore Noël on s'entend, et j'adore nos deux familles. J'ai hâte à la bonne bouffe, au bon jus de raisin (j'allaite, donc j'essaie de ne pas penser au bon vin...), aux parties de cartes, aux échanges de cadeaux interminables, aux rencontres entre amis et à tout le tralala mais en même temps, j'ai hâte de revenir chez-moi, dans ma petite maison avec ma petite famille et mes petites habitudes.

La seule chose qui me fait sourire sincèrement en pensant à Noël, c'est mon petit T. Il devient tout énervé quand il voit le toutouwell (traduction : Père-Noël) à la télé! Le soir, il ne demande plus "Au clair de la lune" mais "Petit papa Noël", il pourrait passer toute la journée à écouter Nounie toutouwell (traduction : Winny de Noël), il me sermonne quand il arrive au rez-de-chaussée et que le sapin n'est pas allumé, il me raconte ses parades de Noël à la garderie, sa confection de boules de toutouwell... Il est comme un enfant qui attend Noël finalement. Et ça, ça me remet dans le mood, c'est ça Noël, un petit T. qui s'émerveille. Et E. dans tout ça? E. il s'émerveille quand je lui donne le sein après un réveil brutal causé par sa soif! En ce qui concerne le toutouwelle, il s'en contre-fout...

Le bonheur...

2007-12-07T19:53:00.000-05:00

... c'est de pouvoir enfin prendre un long bain chaud!!

Allaiter...

2007-12-04T14:39:00.000-05:00

Difficile pour moi en ce moment d'avoir un autre sujet en tête que l'allaitement, les couches et les nuits écourtées.. Moi qui ventais les joies de l'allaitement dernièrement, le lien unique qui se créait avec mon bébé, la sensation de donner ce qu'il y a de meilleur à mon fils... Ben aujourd'hui, j'ai envie de me plaindre un peu... J'avais oublié les poussées de croissance et la sensation de n'être rein d'autre qu'un pis... Un bébé qui boit aux heures, ça vous vide d'énergie! Et de lait!! Un si petit être! Comment il peut boire autant et aussi souvent!? Heureusement que ces poussées de croissance sont temporaires et que tout va rentrer dans l'ordre sous peu parce qu'il y a de quoi décourager toutes les mamans du monde! Enfin, E. grossit à vue d'oeil et c'est l'essentiel.

Aujourd'hui je dois faire le test du 21e jour. Le test où l'on doit mettre un papier dans la couche du bébé et imprégner un papier buvard de son urine et envoyer le tout par la poste pour dépister je ne sais trop quelle maladie... Ben j'ai déjà deux papiers de passés et je n'ai toujours pas réussi à faire le test correctement. Le truc c'est qu'il ne doit pas y avoir de trace de selles dans la couche pour ne pas contaminer l'échantillon, et moi, j'ai mis au monde une petite usine à caca... Dur, dur!!

Je suis toujours maniaque de la série Heroes et hier j'ai été royalement déçue de la fin abrupte de la deuxième saison! Et pourquoi cette fin aussi "net-fret-sec"!? À cause de la putain de grève des screenwriters. Attention, on s'entend, je trouve cette grève totalement, entièrement justifiée mais ils m'ont quand même scrappé ma saison de Heroes et je sens qu'ils vont aussi m'amocher Grey's Anatomy... Vivement qu'isl leur donnent ce qu'ils demandent et ce qu'ils méritent!!

Équitable

2007-11-29T19:33:00.000-05:00

Il y a le café équitable, le chocolat équitable... Moi ce que je veux, c'est être une mère équitable et j'avoue qu'en ce moment je me sens un peu dépassée. J'ai de la difficulté à trouver un juste milieu, à accepter que je ne peux pas être partout à la fois, que je dois prendre le temps de récupérer de ma césarienne si je veux y arriver, que E. en ce moment dépend plus de moi que T. et que G. peut plus facilement que moi s'occuper de T. comme il le mérite. J'essaie de donner autant de temps à l'un qu'à l'autre, mais à chaque fois que je dois refuser quelque chose à T. pour m'occuper de E. ou vice-versa, je me sens désemparée et mauvaise mère.

J'ai horreur de ce sentiment d'impuissance qui m'habite. J'aimerais pouvoir reprendre toutes mes activités avec T., comme avant la césarienne, prendre un bain avec lui comme on le fait depuis des lustres, le prendre dans mes bras sans me demander à chaque fois si je vais me faire mal, aller marcher dehors avec lui sans être obligée de rentrer après 10 minutes parce que ma plaie me brûle... Mais je ne peux pas pour l'instant. Je suis trop fatiguée. Même chose pour E., j'aimerais être capable de lui donner un bain au complet, sans être obligée de laisser G. finir tout seul parce que je dois d'urgence aller m'asseoir, j'aimerais lui faire faire des ballades en traineau, avoir la capacité de changer toutes ses couches. Mais j'en suis incapable pour l'instant.

Je sais que cette situation est temporaire, que je vais retrouver mes forces mais je trouve le temps très long en attendant...

Réaction...

2007-11-20T09:43:00.001-05:00

Tout a commencé dimanche soir quand le grand-papa est venu nous rendre visite. T. a eu une forte réaction quand le dit grand-papa a bercé son nouveau petit frère. Il ne savait plus quoi faire pour attirer son attention et il avait le visage triste et moi j'avais les larmes aux yeux et je les ai encore ce matin en repensant à ce moment. Grand-papa a géré la situation parfaitement en accordant autant d'attention à l'un qu'à l'autre, peut-être même un peu plus à T. Tout est rentré dans l'ordre rapidement, après avoir boudé un peu, T. a finalement accepté de jouer avec son grand-père. Mon coeur de petite maman en a pris un coup... De voir mon plus vieux tellement désemparé, tellement avide d'attention, ça m'a brisé le coeur. Et de constater que ce n'était qu'un début, que ce genre de situation allait se répéter encore et encore, ça a brisé les petits morceaux qui restaient...

Depuis hier, c'est avec moi qu'il réagit. En m'ignorant, en poussant les limites trop loin, en me refusant les traditionnelles colles et bisous, en pleurant pour des riens, en accentuant sa période de "NON" à l'extrême. Et moi je pleure parce que je ne peux pas m'en empêcher. Parce que je remets en doute mes capacités d'être une bonne maman, parce que je me demande s'il va me pardonner de lui avoir infligé la venue d'un autre bébé, parce que j'ai l'impression qu'il ne m'aime plus, parce que je suis fatiguée et que j'ai dû mal à trouver mon juste milieu, parce que je me remets d'une césarienne et que je ne peux pas, pour l'instant, m'amuser avec lui comme avant, courir avec lui, le lever dans les airs, prendre notre bain rituel avant son dodo et que je trouve ça vachement difficile de mettre ses moments de côté.

Je sais que c'est une question de temps, que les choses vont reprendre leur cours normal un jour ou l'autre, que T. ne sentira plus la présence de son frère comme une menace. Mais pour l'instant c'est comme ça et j'ai horreur de ça. Pour nous aider un peu, on a demandé aux grands-mamans de ne pas mettre autant d'emphase sur le nouveau petit frère quand elles parlent à T. au téléphone. Déjà, T. en a un peu marre de se faire demander comment va son petit frère, comment il s'appelle son petit frère...

Faut pas croire que je broie du noir constamment... Notre petit E. est magnifique et j'adore tous les moments passés avec lui. J'avais oublié l'odeur du cou d'un bébé, la douceur du dos, la délicatesse des mains, la sensation ressentie lors de l'allaitement... Et je retrouve tout ça avec une joie extrême!

E.

2007-11-18T17:29:00.001-05:00

Bébé est arrivé! C'est finalement un petit E. qui poussait dans mon ventre...

E. : Un gros bébé de 8 livres et 10 onces et à la tête pleine de cheveux... Un adorable poupon jusqu'à présent qui ne pleure presque pas et qui observe beaucoup son nouveau monde.

T. : Jusqu'à date, T. réagit très bien à l'arrivée de son nouveau petit frère. Il y a bien un peu de jalousie qui se fait sentir par moments mais il trouve que le bébé est beau (en fait, il trouve que tout le monde est beau mais bon...). Tout semble indiquer qu'il a hâte de jouer avec lui puisque déjà hier soir il essayait par tous les moyens de lui faire rouler sa petite voiture sur la tête...

G. : C'est G. qui a coupé le cordon, c'est G. qui m'a annoncé le sexe de notre créature avec ce que je crois être une grande émotion dans la voix. G. s'occupe de tout, de moi, de T. de E. depuis notre retour à la maison! Il est G. et c'est pour cette raison que je lui ferais encore un million d'enfants...

Moi : La césarienne s'est merveilleusement bien déroulée! Seul bémol : Ils ont oublié de me faire la lipposuccion que je leur avais pourtant demandée... Je récupère tranquillement et je pile sur mon orgueil à chaque fois que j'ai besoin d'appeler G. pour ramasser un truc qui est tombé par terre... E. est magnifique et non, je ne suis en aucun cas déçue de ne pas avoir eu MA fille... Je ne comprends toujours pas pourquoi les gens pensent que je rêve d'avoir une fille à tout prix... Je ne m'éterniserai pas sur le sujet parce que je pourrais couvrir 30 pages de montée de lait! J'ai maintenant deux enfants et je ne réalise pas vraiment.

En gros, tout se passe bien pour nous. On reprend le dessus un peu sur la fatigue. J'apprends à me reposer, G. apprend à m'ordonner de m'asseoir, T. apprend à partager ses parents et E. apprend à prendre le sein de la bonne façon.

Demain

2007-11-12T12:41:00.001-05:00

C'est demain que j'accouche et j'ai peur. Peur de la rachi. Peur de me faire ouvrir. Peur que tout tourne mal. Peur que le bébé ne soit pas en forme. Peur que l'histoire se répète et qu'on l'hospitalise pour deux interminables semaines. Peur du après, du long mois sans forcer. Peur que T. s'en ressente et me boude.

C'est demain que j'accouche et j'ai hâte. Hâte de découvrir si c'est une petite C. ou un petit E. Hâte au premier contact, au premier regard. Hâte de me dire que finalement tout s'est bien passé et que mon bébé tout neuf est en pleine forme. Hâte de voir que T. sera le plus merveilleux des grands frères. Hâte de voir G. couper le cordon et tenir pour la première fois notre petite créature dans ses bras. Et égoïstement hâte de revoir le bout de mes pieds quand je me douche...

Sur l'oreiller...

2007-11-09T12:47:00.000-05:00

Lors d'une conversation avec G. hier soir. Une vérité est ressortie lorsqu'il m'a dit : "Tu sais ce qu'on dit? Qui ne veut pas parler, ferme sa gueule". J'ai adoré ce nouveau proverbe. Voilà.

Mamannnnnnnnnnnnnn!!

2007-11-08T20:28:00.000-05:00

Depuis toujours, je parle à ma mère au moins une fois par jour. Je suis comme ça, je ne peux pas passer une journée sans l'appeler, pour n'importe quelle raison, parce qu'elle est loin et que ça me rassure et que ça me fait sentir plus proche... Depuis le 31 octobre elle est en Égypte et je m'ennuie! Même T. il demande à téléphoner à sa grand-maman Nounite (elle s'appelle pas vraiment comme ça... Seulement, en langage T.) Et ce soir je m'ennuie plus que tout. Je contracte beaucoup, ça m'inquiète un peu et le fait d'entendre sa voix me calmerait il me semble. Voilà, c'est tout.

Sinon, le jour "J" approche à grands pas et je ne suis toujours pas capable de me reposer! Je trouve toujours une commission de dernière minute. Mes nuits sont écourtées. Quand ce n'est pas bébé X qui me réveille par ses coups de tête dans l'estomac, c'est T. qui se réveille la nuit et qui a de la difficulté à se rendormir. À 4h00 cette nuit, j'étais en ligne avec info-santé parce que mon petit homme essayait de se cracher un poumon en toussant. Avec toutes les histoires d'horreur concernant les sirops pour la toux, on ne savait pas trop quoi faire... Finalement, on nous a suggéré une cuillèrée de sirop de maïs et ça l'a apaisé presque instantannément!! Ce soir, on n'a pas pris de chance : Hydra-sense, pompe à asthme, humidificateur, tout y est passé pour qu'il puisse (et égoïstement, qu'on puisse ...) dormir paisiblement.

Resinon : J'ai été complètement humiliée hier au restaurant quand je me suis rendue compte que mon ventre était trop gros pour que je puisse refermer la porte de la cabine de la salle de bain! Non mais!!!

Reresinon : Belle-maman m'a acheté une robe de chambre que je m'étais promis d'étrenner seulement à l'hôpital. Pas capable d'attendre, elle est trop douce, je la porte depuis deux jours et j'ai de la difficulté à m'en passer. Même chose pour mes nouveaux bas Simons au prix complètement exhorbitant!

Une semaine

2007-11-06T21:23:00.000-05:00

Dans 7 jours, je ne serai plus enceinte. Dans 7 jours je serai la maman de deux enfants! Tout va tellement vite en ce moment, c'est complètement fou. J'arrive de mon dernier rendez-vous avec mon médecin. Mon col est toujours fermé et selon mon doc, je ne devrais pas accoucher avant le 13 novembre. Bonne chose parce que je ne suis pas prête tout de suite!

Petit T. grandit! Il va maintenant sur le petit pot. Il adore ça. Quand on lui demande s'il veut aller aux toilettes, il nous répond : "Oui, un ploutch!!!". Il adore entendre le ploutch et moi ça me fait bien rigoler.

214

2007-11-01T13:03:00.000-04:00

Halloween 2007. 7h22, on barre les portes après un total de 214 petits monstres, sorcières, bratz et quelques ados déguisés en ... En... Ados qui veulent des bonbons gratuits?

Un graph de la soirée. Home made by G.

Trouilles

2007-10-31T09:12:00.000-04:00

Voilà nos trouilles (citrouilles en langage T.) pour Halloween.

L'enfant-cirque

2007-10-29T20:55:00.000-04:00

T. suit des cours de natation (un bien grand mot pour dire : une fois par semaine, T. s'amuse dans une grande piscine pleine d'autres gamins qui font pipi dans l'eau et qui crachent des petites gorgées de vomi de temps en temps). Bref, à la fin de chaque cours, c'est la cohue dans les salles d'habillage, particulièrement dans celle des filles. G. lui, il me dit que les papas sont tous compréhensifs, ils se laissent la place, ils s'excusent s'ils dérangent... Dans la salle d'habillage des filles, c'est tout le contraire, c'est à qui prendra le plus de place, il y a d'un côté les grands-mamans qui accompagnent les mamans et qui s'asseoient sur le banc et qui font l'autruche quand elles voient une autre maman (en l'occurence moi) qui auraient simplement besoin d'un tout petit coin sur le banc pour habiller leurs enfants trempés et grelottants... Et de l'autre, les mamans qui installent sac-à-dos, collations, serviettes, crèmes et tout le bataclan sur le plus long possible pour ne pas laisser d'espace aux autres.

Mais quel rapport avec l'enfant-cirque? J'y arrive, j'y arrive... L'enfant-cirque, c'est une petite fille de 21 mois qui parle beaucoup pour son âge et qui est très petite, elle ne fait vraiment pas son presque deux ans, ce qui ajoute à la surprise quand on l'entend parler la première fois. Ce qui me cause un problème à moi, c'est la maman de cette enfant. C'est le genre de maman qui veut absolument que sa merveille soit reconnue comme étant l'enfant la plus intelligente, avancée, douée, merveilleuse... La plus... Plus du monde. Et ce par tous les parents aux alentours. Donc. À la fin de chaque cours, c'est toujours la même histoire, elle s'installe avec sa fille en plein milieu de la place et elle parle le plus fort possible pour capter l'attention et elle fait faire des singeries à sa fille. Si sa fille répond maman quand elle devrait répondre papa, elle la reprend et lui fait recommencer son cirque du début. Et ça continue jusqu'à ce qu'une maman lui dise : "Oh! Ce qu'elle parle bien! Elle a quel âge", si aucune maman ne s'intéresse à elle, alors parle plus fort, prend plus de place et insiste lourdement... Et quand enfin vient la question, la lumière s'allume dans son regard et elle répète inlassablement combien sa fille est en avance par rapport aux autres de son âge et combien elle y est pour quelque chose et patati et patata. Et elle me les gonfle! J'ai horreur de ce genre de comportement! Horreur!

Ce soir, alors qu'elle s'épivardait encore sur l'intelligence hors du commun de son petit trésor, le petit trésor en question en a profité pour se coincer le doigt dans la porte d'un casier et elle s'est vraiment fait mal. Réaction de Petit Trésor : hurler sa douleur et réclamer sa maman. Mais non! Maman est trop occupée à raconter le dernier exploit de son enfant. Elle regarde sa fille, éclate de rire et lui dit "Ben non, ben non, ça fait pas mal, voyons!", elle lui demande ensuite de refaire ce qu'elle a fait pour se faire mal... Petit Trésor se dirige donc vers la porte du casier maudit, remet son doigt et s'apprête à refermer la porte... Jusqu'à ce que maman, soudain illuminée par je ne sais quoi, l'arrête dans son élan et la traite de petite cocotte. Cette fois elle l'a prise dans ses bras et elle l'a réconfortée et puis elle a enfin arrêté son show. Du moins jusqu'à la représentation de la semaine prochaine...

Ouais ben

2007-10-25T10:04:00.000-04:00

J'étais nerveuse à l'approche de la césarienne mais depuis la rencontre de pré-admission qui devait originalement me rassurer sur le déroulement du jour J, je suis complètement à cran! Après l'énumération sans fin des risques de thrombophlébite, d'infection utérine, d'infection de la plaie, d'hémorragie, de caillot qui remonte au cerveau, je me sens de moins en moins rassurée. Et à regarder la grosseur de mon ventre, je vois bien qu'il est trop tard pour reculer! Donc, advienne que pourra!

Coup de coeur pour "Small Miracles", le dernier album de Blue Rodeo qui fait vraiment Blue Rodeo à son meilleur. Coup de geule à Jim et Greg qui n'ont pas mis Québec sur leur feuille de route cette année!

Je suis un monstre

2007-10-20T20:39:00.000-04:00

Ce matin au réveil, je me trouvais extrêmement moche, grosse et insipide. Quoi de mieux pour se remonter le moral qu'une visite chez le coiffeur que je me suis dit (il y a aussi l'option : aller acheter un joli pyjama, mais je l'ai déjà fait la semaine dernière, y a des limites quand même). Donc, j'ai pris rendez-vous avec ma coiffeuse pour me faire jouer dans les cheveux un peu. D'habitude, ça fonctionne à tout coup... Aussitôt assise, elle m'a regardée et m'a dit : "C'est fou comme tu es enflée du visage enceinte!" Pan dans ma gueule! J'avais juste envie de pleurer! Entre ça et t'as l'air d'un gros Tonka, je suis pas certaine que j'aurais pas préféré le Tonka. Bon au moins, elle a le mérite d'être franche et mes cheveux sont plutôt bien...

Un soleil dans ma journée : Le nouvel album de Blue Rodeo dont j'ignorais complètement l'existence! On ne voit pas Jim complètement nu sur la pochette mais l'album a l'air très bon!

Début de congé

2007-10-16T13:59:00.000-04:00

Ça fait seulement deux jours que je suis en congé et j'y suis déjà pleinement habituée. T. coopère à merveille! Hier et aujourd'hui il s'est réveillé à 8h30 au lieu de son 6h45 habituel. De mon côté j'ai profité des deux premiers jours pour faire quelques courses de pré-accouchement. Après avoir couru toutes les boutiques à la recherche d'un pyjama pour ma créature, j'ai enfin réussi à en trouver un qui ne fasse ni trop garçon, ni trop fille. C'est fou comme c'est compliqué de trouver un vêtement pas trop stéréotypé!!! J'ai aussi réussi à trouver un album de bébé, pas facile ça non plus! J'ai fait 4 librairies, j'en ai regardé des dizaines et j'ai pris le moins pire de tous.

J'ai aussi acheté un pyjama pour moi, pour être jolie pour l'arrivée de mon petit poupon, pour ne pas qu'il ait peur en me voyant dans une hideuse jacquette d'hôpital... Ok, c'est n'importe quoi, je l'ai acheté pour moi, parce que je ne peux pas résister à un pyjama... On est comme ça dans ma famille, on a tous un petit quelque chose qui nous fait craquer, un genre de fixation vestimentaire... Ma soeur, elle ne résiste pas à une paire de souliers, ma mère, ce sont les manteaux. Et moi, moi qui me targait de ne pas avoir ce genre de fixation, je réalise aujourd'hui que ce sont les pyjamas qui me font perdre le contrôle. Je sais pas pourquoi, c'est comme ça, j'adore les pyjamas et aujourd'hui, j'en ai ajouté un à ma collection.

Côté grossesse, j'ai vu mon médecin hier et mon col est complètement fermé, ça me permet de respirer un peu mieux parce que je croyais avoir du travail de fait. Bébé est toujours en siège, il lui reste encore un peu de temps pour se retourner mais pas beaucoup de place...

J'y suis enfin!!

2007-10-12T08:03:00.000-04:00

Dernière journée de travail! Enfin! Fini de compter les dodos, fini de me lever à reculons pour venir passer des heures dans ma chaise complètement inconfortable! À moi les grasses matinées jusqu'à 7h00 du matin!!! Ce matin, je me suis réveillée d'une humeur complètement... Complètement... Joyeuse! T. s'est réveillé et moi je lui chantais gaiement : "I, wanna rock'n'roll all night! And party every day!", suivi d'un "6-6-6 The number of the beast" bien senti! Et lui scandait des "Encore! Encore!". Un réveil tendre et joyeux quoi!

Mon fils, mon ange

2007-10-10T10:15:00.000-04:00

Depuis quelques jours, T. s'exprime beaucoup plus et nous montre de plus en plus sa personnalité. Il peut se montrer patient (avec une drill dans les mains, il fait le tour de chaque vis qu'il trouve et les visse et revisse sans se lasser), complètement impatient (avec un pot de plasticine qui refuse obstinément de s'ouvrir), doux avec nous, rustre avec le chat... Hier, il m'a montré sa détermination et j'ai trouvé ça complètement craquant. C'est G. qui a donné le biberon du dodo hier soir (eh oui, à deux ans il a encore un biberon et je n'ai pas dutout envie de lui couper ce moment de plaisir malgré tous les avertissements et les commentaires assassins des pédiatres...), bref, je disais donc, G. a donné le biberon et couché petit T. dans son lit. Au bout de 30 minutes, j'ai entendu un drôle de bruit. C'était T. qui frappait ardemment sur sa barrière, je suis donc montée pour le recoucher et quand il m'a vue, il s'est dirigé vers son lit, a pris sa doudou et est allé debout près de sa chaise berçante. Il l'a tapotée en disant "Maman assis", je me suis donc assise et il est venu se blottir dans mes bras. Puis, il m'a dit "Chanson", j'ai donc chanté le "Qui peut faire de la voile sans vent" traditionnel et j'ai fait une tentative pour me lever, il m'a regardée d'un air indigne en me disant "Non, autre chanson". J'ai donc chanté une autre chanson. Après la chanson il m'a regardée, il m'a souri et il m'a dit "Mon lit". Cette fois il était prêt à dormir, je l'ai recouché et il s'est endormi comme un ange. Et moi j'ai versé une larme parce que je le trouvais tellement trognon, tellement décidé à avoir sa chanson habituelle, tellement T.

Quand il voit mon ventre, il dit maintenant : Bébé. (Quand il voit son ventre, il dit aussi bébé...). Tiens. Une photo de notre intimité :

Le fameux CD...

2007-10-04T15:32:00.000-04:00

40$ pour un service comme ça... Je fulmine encore!!!

1. Je n'ai pas pu mettre la main sur mon cd le soir de l'échographie puisque les bureaux ferment à 4h00.

2. La fille qui m'a fait mon échographie m'avait dit de passer le plus vite possible parce qu'il y a des chances que le cd ne soit pas gardé si on tarde. Donc, je prends une partie de mon après-midi pour passer chercher le fameux cd le lendemain. J'arrive à 3h30 à l'hôpital, les bureaux sont fermés. Le mercredi, ça ferme à 3h00. Pas moyen de trouver quelqu'un qui peut m'aider à récupérer mon dû. Le seul moyen, rappeler le lendemain matin pour m'assurer que le cd ne sera pas détruit faute d'être venue le chercher.

3. J'appelle ce matin pour expliquer mon problème et pour dire à la "très gentille" préposée que je ne pourrai pas passer dans leurs heures (ridicules) d'ouverture mais que j'ai une amie qui a justement une échogrpahie aujourd'hui et qui pourrait passer le récupérer pour moi. Ce à quoi elle me répond que non, qu'elle ne peut en aucun cas remettre les cd à une autre personne que moi, qu'elle a des directives claires et que je dois comprendre qu'elle n'est qu'une simple employée et qu'elle ne peut rien faire. Ce à quoi je rétorque que si elle n'est qu'une simple (simplette???) employée, j'aimerais parler à quelqu'un d'autre pour me faire entendre. Je lui explique que j'ai perdu une heure de travail, que j'ai payé leur putain de stationnement en plus du mien au travail pour aller chercher leur putain de cd à un putain de prix beaucoup trop cher et qu'elle devrait comprendre, putain, que je n'ai pas que ça à faire, putain, partir de la basse ville et perdre des heures de bureau pour rien. Putain. (Ok, pas une seule fois je n'ai utilisé le mot putain, mais putain ce que je l'ai pensé). Bref, elle a fini par céder à mon chiâlage et elle a accepté de remettre le cd à mon amie à condition que je lui donne une lettre d'autorisation en bonne et due forme...

4. Toute énervée à l'arrivée de mon cd, je le regarde enfin... Rien! On ne voir rien ou presque! Des coupes d'abdomen, des reins, du liquide amniotique... Bon, ok, la fille qui m'a fait mon échographie m'avait avertie de ne m'attendre à rien mais je chiâle quand même parce que j'excelle en chiâlage...

5. On voit quand même bien son visage à mon bébé. Tout rond qu'il est son visage. Voulez le voir? N'est-ce pas qu'il est mignon mon poupon!? N'est-ce pas qu'il est déjà tout joufflu!?

Ma créature

2007-10-03T11:22:00.000-04:00

C'était l'échographie de 32 semaines hier soir et nous avons eu le privilège de voir notre petite créature en pleine action. Au dernier rendez-vous chez le médecin, sa tête était en bas, position "prêt pour la sortie". Hier soir sa tête était en haut, position "je m'en fous d'avoir la tête en haut parce qu'ils vont m'ouvrir une porte pour mon arrivée". Ce revirement explique les innombrables secousses qui font aller mon ventre dans tous les sens depuis trois jours. Malgré le manque de place, ma créature trouve le moyen de faire encore des cabrioles. Bébé mesure déjà 18" et pèse déjà 5 livres et 5 onces. Il est déjà tout plein de cheveux, comme son grand frère et il est déjà joufflu et il a un petit nez un peu retroussé. C'est fou tout ce qu'on peut voir à l'échographie! On me prévoit un petit être de 9 livres avec une tête digne de la tête de son paternel. Quand j'ai vu ça, je n'ai pas pu m'empêcher d'avoir un soupir de soulagement à l'idée d'avoir une césarienne. On a réussi à laisser planer le mystère autour du sexe de notre progéniture. Grand merci à G. qui a su maîtriser ma curiosité grandissante. Plus que 6 semaines d'attente.

On a bien sûr acheté le fameux cd au prix ridiculement exagéré de 40$. Ok, on a 39 photos mais c'est parce que la personne qui s'est occupée de nous trouvait elle aussi que le prix de 40$ était ridicule et elle avait décidé de nous en donner pour notre argent (n'en déplaise aux médecins qui l'ont sermonnée parce qu'elle faisait trop de photos...)

Montée de lait pré accouchement!

2007-09-28T14:43:00.000-04:00

Je suis une personne patiente, enfin je crois. Peut-être moins ces temps-ci, probablement parce que je manque de sommeil... Tout ça pour dire qu'il y a une chose que je ne suis plus capable d'entendre depuis le début de ma grossesse et qui m'a presque fait sortir de mes gonds deux fois encore aujourd'hui : "Je te souhaite tellement une fille!". Oui!? Et on peut savoir pourquoi!? Je fais pitié parce que mon premier enfant n'est qu'un vulgaire garçon!? Y a vraiment quelque chose de mal à mettre au monde un petit gars!? Je ne comprends pas cette réaction! C'est tellement fréquent depuis quelques jours... On dirait qu'à chaque fois que je dis que j'ai un garçon, les gens me regardent avec un petit air d'encouragement en me disant : "Oh! Le prochain ça va être une fille". Non mais honnêtement! Je l'aime moi mon fils! Je n'ai jamais ressenti de déception quand j'ai su que j'allais être maman d'un garçon et non d'une fille. On s'entend? C'est pas parce que je suis une fille que je veux avoir une fille à tout prix bon! Moi ce que je me souhaite c'est un bébé en santé et avec la même douceur, la même joie de vivre que son frère. Pour vrai! Y en a qui pense que je dis ça pour ne pas être déçue si jamais ma petite créature est encore un garçon. Non mais! Y en a marre de ses répliques a la con!!!

Et autre chose aussi : À tout ceux qui me disent que j'ai tellement une bedaine de fille!! Et qui me disent, tu dois le voir toi aussi que c'est pas la même bedaine que pour ton fils... Ben non c'est pas la même bedaine, c'est pas la même grossesse!! Y en as-tu vraiment qui pensent que le bébé se dit : "Ah! Je suis une fille, je vais faire un bedon pointu a maman pour qu'elle le sache". C'est ridicule bon! C'est un mythe la forme de la bedaine! C'est un mythe!!!

Voilà!!!

Suivi de grossesse

2007-09-27T13:59:00.000-04:00

J'ai eu mon dernier rendez-vous mensuel avec mon médecin ce matin. À partir de maintenant, je la verrai à toutes les deux semaines. En gros : Je suis un peu trop grosse (2 livres de moins que pour T. à la même date quand même!), je suis très enflée des pieds, anémique, fatiguée et ma cicatrice de première césarienne est laide. Côté bébé, il est en position pour la sortie et semble en pleine forme. Plus que deux semaines de boulot et je me retrouverai en congé pour un mois! Un mois pour me reposer avant de ne plus avoir de nuits, avant de ne plus être propriétaire de mes propres seins, avant de ne plus avoir la possibilité de partir 45 minutes à l'épicerie sans la crainte d'une montée de lait. Un mois avant d'accueillir notre progéniture! Si je n'avais pas écouté "Private Practice" hier soir, je dirais que je meurs d'impatience à l'idée de donner encore une fois la vie... Mais l'épisode de la césarienne catastrophe et surtout, le gros plan sur l'incision au scalpel m'a un peu terrifiée et je suis présentement plus en mode panique qu'en mode hâte. Ça va passer dans quelques jours...

Dans un autre ordre d'idée : Heroes is back! Enfin!! Le premier épisode de la saison 2 a surpassé toutes mes attentes! En espérant que tous les épisodes suivent le même pas!

Voilà.

Faut que je coupe!!

2007-09-25T08:02:00.000-04:00

Je dois couper dans mon addiction aux séries télés et je ne sais pas quoi abandonner! Je les aime toutes! J'ai au moins une série à écouter par soir et je commence à trouver que ça n'a pas vraiment de bon sens. Je suis en train de me faire un horaire pour être certaine de ne rien manquer! Cette semaine, tout recommence et je ne sais déjà plus où donner de la tête!!! Je coupe quoi!?

Heroes qui est à mon avis une série incroyable, originale et dont je ne peux pas vraiment me passer?
Prison Break qui me plaît beaucoup aussi et qui me permet d'admirer les "talents d'acteur" de Wenthworth?
24 qui me tombe royalement sur les nerfs mais que je ne peux pas m'empêcher d'écouter?
Private Practice qui n'est pas encore commencé mais que j'aime déjà pour le personnage d'Addison?
Grey's anatomy qui me permet de pleurer une fois par semaine et de satisfaire mon côté cucul-la-pralinien?
Desperate Housewives que j'adore malgré la médiocrité de la dernière saison?
Big shots qui n'est pas encore débuté mais qui me permettra de revoir Michael Vartan dans toute sa splendeur?

Je coupe quoi!? Je coupe où!?

9,43$

2007-09-20T14:45:00.001-04:00

Un menu midi dans un resto? Nope.
Une tranche de steak AAA à l'épicerie? Nope.
Une soirée au cinoche un mardi soir? Nope.

Un appel à frais virés d'une durée de deux minutes (De Laval à Québec, on s'entend), facturé par une compagnie privée (CanopCo pour ne pas la nommer). Yep.

9,43$ pour que ma soeur puisse me dire : "Je suis entre Montréal et Québec, j'arrive dans une heure".

Le gentil monsieur de CanopCo m'expliquait que ce sont des frais tout à fait normaux pour un appel à frais virés de nos jours... CanopCo c'est un fournisseur de téléphones publics (entre autres) pour des compagnies privées. Sur leur site Internet, on peut voir la belle petite phrase : "DE PLUS… votre établissement reçoit une commission mensuelle sur chaque appel d'un téléphone public !". Doivent vraiment s'en mettre plein les poches...

Vide

2007-09-20T11:27:00.001-04:00

Depuis quelques jours, je trouve vraiment pénible de me rendre au bureau. Je me disais que c'était sans doute parce que mon mandat est presque terminé et que c'est normal de me sentir comme ça. Ce matin, je réalise que ce n'est pas dutout ça! On a eu une restructuration et j'ai perdu mes deux amies, elles sont dans de nouveaux bureaux, loin, loin de moi! Je n'ai plus M. pour nous chanter des chansons, plus J. pour lui dire de se la fermer. Et je m'ennuie! J'ai un vide! Voilà.

Comment je me sens??

2007-09-18T15:17:00.000-04:00

Fébrile? Angoissée? Fatiguée? Excitée? Appréhensive? Heureuse? Honnêtement, aujourd'hui je ne sais pas comment je me sens par rapport à ce que je vis et à tout ce qui s'en vient. D'un côté je me sens : énorme, lourde, difforme, enflée et patate. D'un autre côté je me sens : ronde, épanouie, pleine de vie et en symbiose avec la petite créature qui grandit en moi.

D'un côté, j'en ai marre du boulot et je mets des X sur le calendrier à chaque journée de terminée. D'un autre côté, le boulot m'empêche d'angoisser sur l'accouchement qui s'en vient. Eh oui, même si la césarienne est inévitable, même si je sais que je ne déchirerai pas, que je n'aurai pas d'horribles contractions pendant des heures, j'angoisse quand même.

D'un côté, j'ai hâte de voir mon petit bonhomme avec son petit frère ou sa petite soeur, j'ai hâte que la famille s'agrandisse. D'un autre côté je me sens un peu coupable de lui enlever son privilège d'enfant unique. Déjà, les gens autour de moi commencent à lui dire que ce n'est plus lui le bébé, qu'il y en a un autre dans mon ventre et à chaque fois que j'entends ça, j'ai le coeur gros pour lui.

Et puis je ne me souviens de rien! Je ne me souviens pas de comment tenir un si petit être dans mes bras, je ne me souviens pas de comment donner les bains quand c'est tout petit, je ne me souviens pas de la meilleure position pour allaiter, je ne me souviens pas de comment faire faire le rot... Je ne me souviens pas... Tout ce dont je me souviens c'est de mes peurs avec T. : Peur de trop le savonner dans le bain et qu'il me glisse entre les mains comme une barre de savon et qu'il se retrouve sur le plancher de céramique la tête fendue. Peur de l'échapper dans l'escalier et qu'il se retrouve sur le plancher de céramique la tête fendue... (la tête fendue, c'était une phobie récurrente chez-moi... )

Et puis je me calme et je me souviens de l'odeur particulière d'un bébé, de la douceur du dos, de la fragilité, des premiers regards, du premier sourire, des petites mains qui serrent si fort nos doigts...