Équitable

Il y a le café équitable, le chocolat équitable... Moi ce que je veux, c'est être une mère équitable et j'avoue qu'en ce moment je me sens un peu dépassée. J'ai de la difficulté à trouver un juste milieu, à accepter que je ne peux pas être partout à la fois, que je dois prendre le temps de récupérer de ma césarienne si je veux y arriver, que E. en ce moment dépend plus de moi que T. et que G. peut plus facilement que moi s'occuper de T. comme il le mérite. J'essaie de donner autant de temps à l'un qu'à l'autre, mais à chaque fois que je dois refuser quelque chose à T. pour m'occuper de E. ou vice-versa, je me sens désemparée et mauvaise mère.

J'ai horreur de ce sentiment d'impuissance qui m'habite. J'aimerais pouvoir reprendre toutes mes activités avec T., comme avant la césarienne, prendre un bain avec lui comme on le fait depuis des lustres, le prendre dans mes bras sans me demander à chaque fois si je vais me faire mal, aller marcher dehors avec lui sans être obligée de rentrer après 10 minutes parce que ma plaie me brûle... Mais je ne peux pas pour l'instant. Je suis trop fatiguée. Même chose pour E., j'aimerais être capable de lui donner un bain au complet, sans être obligée de laisser G. finir tout seul parce que je dois d'urgence aller m'asseoir, j'aimerais lui faire faire des ballades en traineau, avoir la capacité de changer toutes ses couches. Mais j'en suis incapable pour l'instant.

Je sais que cette situation est temporaire, que je vais retrouver mes forces mais je trouve le temps très long en attendant...

Réaction...

Tout a commencé dimanche soir quand le grand-papa est venu nous rendre visite. T. a eu une forte réaction quand le dit grand-papa a bercé son nouveau petit frère. Il ne savait plus quoi faire pour attirer son attention et il avait le visage triste et moi j'avais les larmes aux yeux et je les ai encore ce matin en repensant à ce moment. Grand-papa a géré la situation parfaitement en accordant autant d'attention à l'un qu'à l'autre, peut-être même un peu plus à T. Tout est rentré dans l'ordre rapidement, après avoir boudé un peu, T. a finalement accepté de jouer avec son grand-père. Mon coeur de petite maman en a pris un coup... De voir mon plus vieux tellement désemparé, tellement avide d'attention, ça m'a brisé le coeur. Et de constater que ce n'était qu'un début, que ce genre de situation allait se répéter encore et encore, ça a brisé les petits morceaux qui restaient...

Depuis hier, c'est avec moi qu'il réagit. En m'ignorant, en poussant les limites trop loin, en me refusant les traditionnelles colles et bisous, en pleurant pour des riens, en accentuant sa période de "NON" à l'extrême. Et moi je pleure parce que je ne peux pas m'en empêcher. Parce que je remets en doute mes capacités d'être une bonne maman, parce que je me demande s'il va me pardonner de lui avoir infligé la venue d'un autre bébé, parce que j'ai l'impression qu'il ne m'aime plus, parce que je suis fatiguée et que j'ai dû mal à trouver mon juste milieu, parce que je me remets d'une césarienne et que je ne peux pas, pour l'instant, m'amuser avec lui comme avant, courir avec lui, le lever dans les airs, prendre notre bain rituel avant son dodo et que je trouve ça vachement difficile de mettre ses moments de côté.

Je sais que c'est une question de temps, que les choses vont reprendre leur cours normal un jour ou l'autre, que T. ne sentira plus la présence de son frère comme une menace. Mais pour l'instant c'est comme ça et j'ai horreur de ça. Pour nous aider un peu, on a demandé aux grands-mamans de ne pas mettre autant d'emphase sur le nouveau petit frère quand elles parlent à T. au téléphone. Déjà, T. en a un peu marre de se faire demander comment va son petit frère, comment il s'appelle son petit frère...

Faut pas croire que je broie du noir constamment... Notre petit E. est magnifique et j'adore tous les moments passés avec lui. J'avais oublié l'odeur du cou d'un bébé, la douceur du dos, la délicatesse des mains, la sensation ressentie lors de l'allaitement... Et je retrouve tout ça avec une joie extrême!

E.

Bébé est arrivé! C'est finalement un petit E. qui poussait dans mon ventre...

E. : Un gros bébé de 8 livres et 10 onces et à la tête pleine de cheveux... Un adorable poupon jusqu'à présent qui ne pleure presque pas et qui observe beaucoup son nouveau monde.

T. : Jusqu'à date, T. réagit très bien à l'arrivée de son nouveau petit frère. Il y a bien un peu de jalousie qui se fait sentir par moments mais il trouve que le bébé est beau (en fait, il trouve que tout le monde est beau mais bon...). Tout semble indiquer qu'il a hâte de jouer avec lui puisque déjà hier soir il essayait par tous les moyens de lui faire rouler sa petite voiture sur la tête...

G. : C'est G. qui a coupé le cordon, c'est G. qui m'a annoncé le sexe de notre créature avec ce que je crois être une grande émotion dans la voix. G. s'occupe de tout, de moi, de T. de E. depuis notre retour à la maison! Il est G. et c'est pour cette raison que je lui ferais encore un million d'enfants...

Moi : La césarienne s'est merveilleusement bien déroulée! Seul bémol : Ils ont oublié de me faire la lipposuccion que je leur avais pourtant demandée... Je récupère tranquillement et je pile sur mon orgueil à chaque fois que j'ai besoin d'appeler G. pour ramasser un truc qui est tombé par terre... E. est magnifique et non, je ne suis en aucun cas déçue de ne pas avoir eu MA fille... Je ne comprends toujours pas pourquoi les gens pensent que je rêve d'avoir une fille à tout prix... Je ne m'éterniserai pas sur le sujet parce que je pourrais couvrir 30 pages de montée de lait! J'ai maintenant deux enfants et je ne réalise pas vraiment.

En gros, tout se passe bien pour nous. On reprend le dessus un peu sur la fatigue. J'apprends à me reposer, G. apprend à m'ordonner de m'asseoir, T. apprend à partager ses parents et E. apprend à prendre le sein de la bonne façon.

Demain

C'est demain que j'accouche et j'ai peur. Peur de la rachi. Peur de me faire ouvrir. Peur que tout tourne mal. Peur que le bébé ne soit pas en forme. Peur que l'histoire se répète et qu'on l'hospitalise pour deux interminables semaines. Peur du après, du long mois sans forcer. Peur que T. s'en ressente et me boude.

C'est demain que j'accouche et j'ai hâte. Hâte de découvrir si c'est une petite C. ou un petit E. Hâte au premier contact, au premier regard. Hâte de me dire que finalement tout s'est bien passé et que mon bébé tout neuf est en pleine forme. Hâte de voir que T. sera le plus merveilleux des grands frères. Hâte de voir G. couper le cordon et tenir pour la première fois notre petite créature dans ses bras. Et égoïstement hâte de revoir le bout de mes pieds quand je me douche...

Sur l'oreiller...

Lors d'une conversation avec G. hier soir. Une vérité est ressortie lorsqu'il m'a dit : "Tu sais ce qu'on dit? Qui ne veut pas parler, ferme sa gueule". J'ai adoré ce nouveau proverbe. Voilà.

Mamannnnnnnnnnnnnn!!

Depuis toujours, je parle à ma mère au moins une fois par jour. Je suis comme ça, je ne peux pas passer une journée sans l'appeler, pour n'importe quelle raison, parce qu'elle est loin et que ça me rassure et que ça me fait sentir plus proche... Depuis le 31 octobre elle est en Égypte et je m'ennuie! Même T. il demande à téléphoner à sa grand-maman Nounite (elle s'appelle pas vraiment comme ça... Seulement, en langage T.) Et ce soir je m'ennuie plus que tout. Je contracte beaucoup, ça m'inquiète un peu et le fait d'entendre sa voix me calmerait il me semble. Voilà, c'est tout.

Sinon, le jour "J" approche à grands pas et je ne suis toujours pas capable de me reposer! Je trouve toujours une commission de dernière minute. Mes nuits sont écourtées. Quand ce n'est pas bébé X qui me réveille par ses coups de tête dans l'estomac, c'est T. qui se réveille la nuit et qui a de la difficulté à se rendormir. À 4h00 cette nuit, j'étais en ligne avec info-santé parce que mon petit homme essayait de se cracher un poumon en toussant. Avec toutes les histoires d'horreur concernant les sirops pour la toux, on ne savait pas trop quoi faire... Finalement, on nous a suggéré une cuillèrée de sirop de maïs et ça l'a apaisé presque instantannément!! Ce soir, on n'a pas pris de chance : Hydra-sense, pompe à asthme, humidificateur, tout y est passé pour qu'il puisse (et égoïstement, qu'on puisse ...) dormir paisiblement.

Resinon : J'ai été complètement humiliée hier au restaurant quand je me suis rendue compte que mon ventre était trop gros pour que je puisse refermer la porte de la cabine de la salle de bain! Non mais!!!

Reresinon : Belle-maman m'a acheté une robe de chambre que je m'étais promis d'étrenner seulement à l'hôpital. Pas capable d'attendre, elle est trop douce, je la porte depuis deux jours et j'ai de la difficulté à m'en passer. Même chose pour mes nouveaux bas Simons au prix complètement exhorbitant!

Une semaine

Dans 7 jours, je ne serai plus enceinte. Dans 7 jours je serai la maman de deux enfants! Tout va tellement vite en ce moment, c'est complètement fou. J'arrive de mon dernier rendez-vous avec mon médecin. Mon col est toujours fermé et selon mon doc, je ne devrais pas accoucher avant le 13 novembre. Bonne chose parce que je ne suis pas prête tout de suite!

Petit T. grandit! Il va maintenant sur le petit pot. Il adore ça. Quand on lui demande s'il veut aller aux toilettes, il nous répond : "Oui, un ploutch!!!". Il adore entendre le ploutch et moi ça me fait bien rigoler.

214

Halloween 2007. 7h22, on barre les portes après un total de 214 petits monstres, sorcières, bratz et quelques ados déguisés en ... En... Ados qui veulent des bonbons gratuits?

Un graph de la soirée. Home made by G.