Montée de lait pré accouchement!

Je suis une personne patiente, enfin je crois. Peut-être moins ces temps-ci, probablement parce que je manque de sommeil... Tout ça pour dire qu'il y a une chose que je ne suis plus capable d'entendre depuis le début de ma grossesse et qui m'a presque fait sortir de mes gonds deux fois encore aujourd'hui : "Je te souhaite tellement une fille!". Oui!? Et on peut savoir pourquoi!? Je fais pitié parce que mon premier enfant n'est qu'un vulgaire garçon!? Y a vraiment quelque chose de mal à mettre au monde un petit gars!? Je ne comprends pas cette réaction! C'est tellement fréquent depuis quelques jours... On dirait qu'à chaque fois que je dis que j'ai un garçon, les gens me regardent avec un petit air d'encouragement en me disant : "Oh! Le prochain ça va être une fille". Non mais honnêtement! Je l'aime moi mon fils! Je n'ai jamais ressenti de déception quand j'ai su que j'allais être maman d'un garçon et non d'une fille. On s'entend? C'est pas parce que je suis une fille que je veux avoir une fille à tout prix bon! Moi ce que je me souhaite c'est un bébé en santé et avec la même douceur, la même joie de vivre que son frère. Pour vrai! Y en a qui pense que je dis ça pour ne pas être déçue si jamais ma petite créature est encore un garçon. Non mais! Y en a marre de ses répliques a la con!!!

Et autre chose aussi : À tout ceux qui me disent que j'ai tellement une bedaine de fille!! Et qui me disent, tu dois le voir toi aussi que c'est pas la même bedaine que pour ton fils... Ben non c'est pas la même bedaine, c'est pas la même grossesse!! Y en as-tu vraiment qui pensent que le bébé se dit : "Ah! Je suis une fille, je vais faire un bedon pointu a maman pour qu'elle le sache". C'est ridicule bon! C'est un mythe la forme de la bedaine! C'est un mythe!!!

Voilà!!!

Suivi de grossesse

J'ai eu mon dernier rendez-vous mensuel avec mon médecin ce matin. À partir de maintenant, je la verrai à toutes les deux semaines. En gros : Je suis un peu trop grosse (2 livres de moins que pour T. à la même date quand même!), je suis très enflée des pieds, anémique, fatiguée et ma cicatrice de première césarienne est laide. Côté bébé, il est en position pour la sortie et semble en pleine forme. Plus que deux semaines de boulot et je me retrouverai en congé pour un mois! Un mois pour me reposer avant de ne plus avoir de nuits, avant de ne plus être propriétaire de mes propres seins, avant de ne plus avoir la possibilité de partir 45 minutes à l'épicerie sans la crainte d'une montée de lait. Un mois avant d'accueillir notre progéniture! Si je n'avais pas écouté "Private Practice" hier soir, je dirais que je meurs d'impatience à l'idée de donner encore une fois la vie... Mais l'épisode de la césarienne catastrophe et surtout, le gros plan sur l'incision au scalpel m'a un peu terrifiée et je suis présentement plus en mode panique qu'en mode hâte. Ça va passer dans quelques jours...

Dans un autre ordre d'idée : Heroes is back! Enfin!! Le premier épisode de la saison 2 a surpassé toutes mes attentes! En espérant que tous les épisodes suivent le même pas!

Voilà.

Faut que je coupe!!

Je dois couper dans mon addiction aux séries télés et je ne sais pas quoi abandonner! Je les aime toutes! J'ai au moins une série à écouter par soir et je commence à trouver que ça n'a pas vraiment de bon sens. Je suis en train de me faire un horaire pour être certaine de ne rien manquer! Cette semaine, tout recommence et je ne sais déjà plus où donner de la tête!!! Je coupe quoi!?

Heroes qui est à mon avis une série incroyable, originale et dont je ne peux pas vraiment me passer?
Prison Break qui me plaît beaucoup aussi et qui me permet d'admirer les "talents d'acteur" de Wenthworth?
24 qui me tombe royalement sur les nerfs mais que je ne peux pas m'empêcher d'écouter?
Private Practice qui n'est pas encore commencé mais que j'aime déjà pour le personnage d'Addison?
Grey's anatomy qui me permet de pleurer une fois par semaine et de satisfaire mon côté cucul-la-pralinien?
Desperate Housewives que j'adore malgré la médiocrité de la dernière saison?
Big shots qui n'est pas encore débuté mais qui me permettra de revoir Michael Vartan dans toute sa splendeur?

Je coupe quoi!? Je coupe où!?

9,43$

Un menu midi dans un resto? Nope.
Une tranche de steak AAA à l'épicerie? Nope.
Une soirée au cinoche un mardi soir? Nope.

Un appel à frais virés d'une durée de deux minutes (De Laval à Québec, on s'entend), facturé par une compagnie privée (CanopCo pour ne pas la nommer). Yep.

9,43$ pour que ma soeur puisse me dire : "Je suis entre Montréal et Québec, j'arrive dans une heure".

Le gentil monsieur de CanopCo m'expliquait que ce sont des frais tout à fait normaux pour un appel à frais virés de nos jours... CanopCo c'est un fournisseur de téléphones publics (entre autres) pour des compagnies privées. Sur leur site Internet, on peut voir la belle petite phrase : "DE PLUS… votre établissement reçoit une commission mensuelle sur chaque appel d'un téléphone public !". Doivent vraiment s'en mettre plein les poches...

Vide

Depuis quelques jours, je trouve vraiment pénible de me rendre au bureau. Je me disais que c'était sans doute parce que mon mandat est presque terminé et que c'est normal de me sentir comme ça. Ce matin, je réalise que ce n'est pas dutout ça! On a eu une restructuration et j'ai perdu mes deux amies, elles sont dans de nouveaux bureaux, loin, loin de moi! Je n'ai plus M. pour nous chanter des chansons, plus J. pour lui dire de se la fermer. Et je m'ennuie! J'ai un vide! Voilà.

Comment je me sens??

Fébrile? Angoissée? Fatiguée? Excitée? Appréhensive? Heureuse? Honnêtement, aujourd'hui je ne sais pas comment je me sens par rapport à ce que je vis et à tout ce qui s'en vient. D'un côté je me sens : énorme, lourde, difforme, enflée et patate. D'un autre côté je me sens : ronde, épanouie, pleine de vie et en symbiose avec la petite créature qui grandit en moi.

D'un côté, j'en ai marre du boulot et je mets des X sur le calendrier à chaque journée de terminée. D'un autre côté, le boulot m'empêche d'angoisser sur l'accouchement qui s'en vient. Eh oui, même si la césarienne est inévitable, même si je sais que je ne déchirerai pas, que je n'aurai pas d'horribles contractions pendant des heures, j'angoisse quand même.

D'un côté, j'ai hâte de voir mon petit bonhomme avec son petit frère ou sa petite soeur, j'ai hâte que la famille s'agrandisse. D'un autre côté je me sens un peu coupable de lui enlever son privilège d'enfant unique. Déjà, les gens autour de moi commencent à lui dire que ce n'est plus lui le bébé, qu'il y en a un autre dans mon ventre et à chaque fois que j'entends ça, j'ai le coeur gros pour lui.

Et puis je ne me souviens de rien! Je ne me souviens pas de comment tenir un si petit être dans mes bras, je ne me souviens pas de comment donner les bains quand c'est tout petit, je ne me souviens pas de la meilleure position pour allaiter, je ne me souviens pas de comment faire faire le rot... Je ne me souviens pas... Tout ce dont je me souviens c'est de mes peurs avec T. : Peur de trop le savonner dans le bain et qu'il me glisse entre les mains comme une barre de savon et qu'il se retrouve sur le plancher de céramique la tête fendue. Peur de l'échapper dans l'escalier et qu'il se retrouve sur le plancher de céramique la tête fendue... (la tête fendue, c'était une phobie récurrente chez-moi... )

Et puis je me calme et je me souviens de l'odeur particulière d'un bébé, de la douceur du dos, de la fragilité, des premiers regards, du premier sourire, des petites mains qui serrent si fort nos doigts...

11h24

Il y a deux ans, mon utérus était en train de se faire déchirer par les médecins et infirmières qui m'ont aidée à donner la vie. G. me tenait la main et moi je tremblais comme une feuille sous l'effet de la péridurale. 19 minutes plus tard, T. arrivait. Souffrant mais magnifique, déjà tout plein de son calme qui le caractérise encore aujourd'hui. Ce matin, à la question "Quel âge tu as aujourd'hui?", T. me répondait fièrement : "12 ans" en me montrant les cinq doigts de sa petite main! Le temps passe tellement vite! 2 ans! Bonne fête mon Bouboune!

Prise de conscience

Cette nuit j'ai été réveillée par des contractions. Cette nuit j'ai pris conscience que même si ma césarienne est cédulée depuis des lustres, il se peut que j'accouche avant. Cette nuit j'ai pris conscience que ma belle-mère, qui va venir s'occuper de T. durant mon séjour à l'hôpital, habite à 1h30 de chez-moi et j'ai un peu paniqué... Qu'est-ce qui arrive si en pleine nuit mon petit agité décide de se pointer le nez!? Je pars toute seule à l'hôpital et G. vient me rejoindre quand belle-maman va arriver? Pas question que j'accouche toute seule!!! Donc la seule solution c'est que bébé se pointe à la date prévue, pas avant. Bonne chose de réglée.

Rock n' roll wolf (bis)

Enfin!! J'ai réussi à revoir le film fétiche de mon enfance grâce à un commentaire laissé sur mon blog! J'ai écouté Rock n' roll wolf avec mes yeux d'enfant, assise sur le bout du divan, je me rappelais de presque tout! Et rien ne m'a déçue! C'est vraiment un film magnifique!

Souvent, quand je repense à un film que j'ai particulièrement aimé étant jeune, je me crée des attentes et je les crée beaucoup trop hautes. Un peu comme quand j'ai fait louer "Happy Birthay" à G., un film d'horreur qui me terrifiait et que je ne me lassais pas de regarder dans le bon vieux temps. Un film avec Lauren des "feux de l'amour" en tête d'affiche et Marie de "la petite maison dans la prairie"... Décevant... Très décevant disons... Et que dire du "Démon dans l'île" un film d'horreur français complètement ringard qui m'a fait craindre le sous-sol de mes parents pendant des années! Pour rien! Quand je l'ai revu, j'ai ri tout le long!

Bref, Je n'ai pas eu dutout la même réaction avec Rock n' roll wolf qui était même au-dessus de mes espérances. Le seul bémol : G. et moi on ne peut plus s'arrêter de fredonner le petit air de Mommy's home...

Quand ça part mal...

Enceinte, j'ai mal au dos, j'avais mal avec T. et j'ai mal avec F.F. mais là depuis une semaine c'est insupportable. Résultat, je dors mal la nuit et je suis pas tellement de bonne humeur le matin. Bref, cette nuit a probablement été la plus merdique des nuits depuis le début de ma grossesse et mon réveil ce matin a aussi été pire que pire.

Un : T. ne voulait pas enlever son pyjama ni changer sa couche. Heureusement, c'est G. qui a dealé avec lui.

Deux : Pendant le déjeuner, T. a fait accidentellement tomber mon verre de quick par terre. Après avoir ramassé le dégât, je cours me refaire un verre de quick, shit! Plus de lait (y en a qui sont accros au café, moi c'est mon quick le matin, c'est indispensable...)

Trois : Pas moyen de brosser les dents de T., bataille interminable pour le faire respirer dans sa pompe, impossible de lui mettre son manteau... Arrivée à la garderie : Une crise de larmes, la première depuis qu'il y va. J'imagine que mon humeur est contagieuse.

Quatre : Depuis la rentrée, le traffic est vraiment lourd! Pis les maudites calèches sont pas encore en vacances et elles prennent toute la place et avancent le plus lentement du monde et me font manquer mes lumières et je les emmerde les calèches!!

Cinq : Depuis deux semaines je fais une fixation alimentaire sur les petits oursons en gélatine. Je ne pense qu'à ça. Tellement que je pense que si aujourd'hui on me donnait le choix entre des noisettes et des p'tits ours, je prendrais les ours. Bref, pour calmer ma rage, je suis allée m'acheter un truck load d'oursons hier soir et je les ai soigneusement préparés pour les apporter au bureau ce matin. Sont où les p'tits ours!? Sur le banc de quêteux dans l'entrée de la maison... Je les ai oubliés là après ma lutte avec T. pour mettre son manteau.

Mon soleil de la journée : Ça fait 5 ans aujourd'hui que G. et moi on est officiellement un couple! Ce soir, Belle-Maman vient souper avec T. et nous on s'évade au resto pour célébrer! Je ne tiens plus en place!!!

En rafale. Encore.

1. J'ai finalement réussi à voir mon doc pour mon suivi de grossesse, après deux mois et demi d'attente! Mon doc ne rate jamais un accouchement, ça implique qu'elle annule souvent les rendez-vous de suivi à la dernière minute. Mais bon je l'ai vue et ma grossesse est sous contrôle, j'ai une écho de croissance le 2 octobre. Vais-je réussir à ne pas demander le sexe de ma petite cérature gigotante?!

2. Lors de ma prise de rendez-vous pour l'échographie, la secrétaire m'a mentionné qu'à partir du 10 septembre, ils ne donneront plus de photos d'échographie (trop onéreux le p'tit bout de papier!?). Au lieu d'une photo, nous aurons le privilège d'acheter un cd de l'échographie au coût de 40$. 40$! Ce n'est pas une clinique privée, c'est un hôpital batinse!! Cash is king qu'ils disaient!

3. T. est remis de sa première pneumonie! Il pète le feu et répète tout ce qu'on lui demande de dire. Sauf son prénom.

4. Le dîner de cons. On a vu la pièce en fin de semaine et ça vaut le détour ne serait-ce que pour la performance magistrale de Nicolas Létourneau (le con).

5. Pique-nique entre amis hier avec 3 bébés à peu près du même âge. Trois petits garçons qui courent partout. Très mignon à voir! Très belle journée qui rend le retour au travail un peu difficile!

6. J'ai lu le conte de Zachary Richard d'une traite! Bien écrit, intéressant et tout et tout! Merci D. pour le beau cadeau!!

7. T. aime le vert. Pour lui tout est vert. C'est la couleur par défaut du jour. De quelle couleur le soleil? bvert. De quelle couleur ton chandail bleu? bvert. Il est craquant T. et pas juste parce que c'est mon fils bon.